得不离开。这样美好又短暂的恋情就匆匆结束了。还记得我光着身体穿着个围裙给他做饭吃，他抱着我边陪我聊天。他出差了故意说赶不回来，却在下一秒按响门铃。我们一起去迪厅蹦迪，穿着性感衣服却只在他怀里舞动，惹别人艳羡目光……在他之后，我有一年多再没任何新的感情。也没有男人。
日子就在出差和忙碌中过去。有很多同事对我示好，我都婉拒了，出差的时候也有男人一见锺情，甚至收到过带血的情信。可是那个时候已经不想游戏人生了，只想找个可靠的男人，结婚生子，幸福一生……可是没想到命运有不同的安排。等待我的只是一个情铯人生的开始而非结束。情铯，或许更多的是情而非色。孤身一人闯荡的日子里，往往是小小的温情就能打动人心，而色不过是附属品。
可靠的男人终于出现了，他是唯一一个在我醉酒后没有趁机轻薄的人。细心照顾我一晚上，为宿醉后的我买粥，给我披上大衣……于是我们以结婚为目的在一起了。
也想过好好稳定下来，和这个男友买房子买车子打算结婚的，但是很不凑巧，我们的性事在一年之后出了问题，他在嘿咻的时候莫名其妙的软下去，然后这场爱做的事就两个人尴尬地不了了之了。我曾想让他去看看医生，可是似乎这对他来说是不可接受的事情，虽然在我们的x爱里我从来没到过高嘲，可是我不是自私的爱人，看到他满足了就是我的快乐，可现在他都不能满足了，我的快乐也没有了，慢慢我对他也没了性趣，我们的性生活一个月才一两次到关系终于结束。
在那之后我就陷入了一个极端。尽力寻找那个可以让我有快感的男人。和对我有好感的男人出去喝酒，假装喝醉然后任他们带自己走，还真的没有遇到过真正放过我的人，或许他们也有一种得到了肉体就够的心态？曾经遇到一个非常自恋的男人，据说对我一见锺情，向我求过几次婚。可他在我面前总说自己的宝贝多大多白，像白玉一样的颜色……我听到鸡皮疙瘩起了一身。他看我的眼神里都是慾望，从前我会觉得恶心的赤裸裸的慾望，可是这竟然点燃了我心里的火。于是在他的床上看他急不可耐地掀开我的裙子撕开内裤的时候，我只轻轻皱了下眉头，那可是我最喜欢的一条内裤。然后我就揪着他的头发，把他狠狠按在了腿中间。他的口茭技巧一般般，比起我大学的初恋男友差远了，他每次都可以把我送上云端，如果不是他太强烈的占有慾，我想我是不介意和他在一起更久的。只是和他的第一次太痛不欲生，让我对荫道内的活塞运动没太多好感，或许日本的少女一定要找有技巧的大叔开苞的确是有一定道理的起码不会造成将来的阴影，不是吗。
这个对自己宝贝沾沾自喜的男人，没什么特别之处，确实比我见过的男人白点，可是一样没有让我觉得快乐，而且他不负责任地射在我的里面，还借口说是因为我太紧太美，让他无法自控。尤其做完以后他翻身就睡呼噜打得天响的样子，让我对他的求婚不再有任何考虑的可能。在服下紧急避孕药后他进入了我人生的黑名单，打算从此不再往来，找了多次借口拒绝见面后他识相地没再马蚤扰。没想到出国前竟然还是偶然遇到了，他说请我吃别离的饭，说他还住在那里，如果我想找他的话。也许确定以后都不会再见，我突然有了作恶的勇气，我甩了一百块钱给他，说，对不起，你弄的我太不爽，你就值这么多了。虽然已经过去这么多年，他脸上的表情我至今还记得很清楚，他那高大的身形突然萎顿，脸青了又红，没来得及听他的咒骂我就走开了。
之后我又陆续遇到了几个男人，在两年多的时间里，我的单人床偶尔空虚偶尔寂寞更多的时候是在迷茫中的交合。有的时候是有感情的，有的时候纯属因为寂寞。
有个也是一个学校的学长，至今还在追问我当时为什么不再给他机会，可是我不想说。他个子不高鸡笆却不小，口茭也算有耐心，所以我打算和他很认真的相处，可是有一次做完爱以后我随便套上了个t恤就去弄吃的，吃完后他就懒散地把盘子扔在一边，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了过来，手捏着我的屁股，鸡笆又慢慢变大了……那一刻我觉得自己好轻贱啊……欲哭无泪的挡了挡他的手然后洗乾净身体，我说我们出去吧。从此以后他再没有机会进我家的门。他莫名其妙地道歉，却不知道自己错在哪里，我也不想说，因为感情这种东西来的突然，去的也可以这么突然，没什么好解释的，纯属情绪。
还遇到了一个政府部门工作的老同学，他特喜欢带我去超级豪华的洗浴中心，按摩过后就是暧昧的时光。开始的几次还挺君子的。休息一下就送我回家了。
可是后来慢慢就腻呼起来。不过我喜欢他看着我的样子，炯炯有神的眼睛，却只是紧紧看着你，每个女生都喜欢被珍爱被宠溺吧，所以在这段空巢时期，他填补了我对爱人的向往，虽然后来我才知道他已经订婚。他喜欢亲吻我的嘴唇，说我的嘴唇柔软得让他爱不释嘴，热热的呼吸让我都喘不过气来，他手心的温度也是烫烫的，抚过的肌肤都好像被点燃了。有一种要在他掌心融化的感觉。他口茭却是奇怪的很，大口大口得罩着整个下面吮吸，口水把下面的毛毛都打湿了，可以感觉到他的饥渴，自己却不是特别有快感。所以每次的forepy我都会催他快点进来，然后他就会不舍地往上移，奇怪的是他的鸡笆也特别热一些，进来就塞得满满的，可是持续的时间却不是很久。在知道他有未婚妻后我就结束了和他的关系。后来回家的聚会上看到了他带着女友，他若有所思的看着我，我和其他同学有说有笑就是忽略他。中途去了一次卫生间回来的路上，突然被他拽进一间没人的包房里面，他紧紧抱着我拚命亲吻我。我好容易挣脱他。他的女友还在里面等他呢。这个时候，我对男人突然有些瞧不起。觉得他就是个下半身思考的动物而已。因为雄性的占有慾和性慾就不管不顾害人害己。
其实出国也是因为一个男人，那个人是唯一让我对爱充满期待对做嗳一样期待的男人。或许是我的身体逐渐成熟能感受更多快感了，又或许我太爱他了，他在我体内我都能清晰地感受到那一阵阵的悸动。或许真正灵肉的结合就是这种感受吧。虽然他从不给我口茭，可是我一样获得了高嘲。他追我半年的时候，我已经对他有很大的好感了，我们就在一个叫左岸的咖啡屋一直聊天亲吻，只是亲吻却让我的嗳液湿透了内裤，连牛仔裤都湿了……
我和我的男人们4
好像有人说过，人这辈子真正的爱只有一次。或许他就是我的那一次吧。深深爱一个人的时候，往往会更容易无法相处，因为要求会更多，占有慾会更强。
我和他在一起的时候才渐渐明白大学男友的偏执，很多时候只是因为太在意。可是人总是在经历过后才能长大成熟的，虽然这个时候知道不能偏执不能强求，却还是忍不住闹很多的矛盾。对彼此的渴望又让矛盾被抛诸脑后，虽然暂时遗忘了，可是留下的伤害却根深蒂固地扎根在心底。
这段恋情断断续续三年，断续是因为两个人都知道彼此没有未来。未来是什么，我不求他有车有房有经济实力，只求长相厮守；他却一直想要立业后再考虑成家。毕竟在这样的大城市里两三千的工资可谓是朝不保夕，而我的收入是他的两倍也因为平时开销大而所剩无几。就这样没有承诺地生活着，对于二十五六的女人来说是多么惶恐和忐忑的事情。于是每一次做嗳都觉得是最后一次，都带着绝望又悲壮的情绪。
基本上每次都是我给他口茭热身以后他再进入我，在大学的时候我的口茭技巧就很不错了。和大学男友分手的时候，他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知道是哪个男人有福气拥有我和我那么好的口茭-_-…所以说，再那啥的男人都会下半身思考吧。可是在那之后我再没给男人口茭过，直到他。我们嘿咻基本上每次都是二十分钟左右结束，通常都是传教士姿势，偶尔我会很羞涩地坐在他身上动。
其实和之前的男友做过很多种姿势，唯独和他，前所未有地害羞又被动，好像转性了似的。唯一的一次他s精以后抱着我睡着了，鸡笆还留在我身体里，睡了一会又醒了，在我身体里又恢复了精神头，又精神抖擞地来了一次，事后还沾沾自喜地炫耀了好久……看禁忌书屋的文章看到猛男们不管年纪大小都一个晚上5、6次，还总是弄很久我就觉得奇怪，因为这样的男人我一个都没遇到过。除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从下午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那么强的人。
我是性格外向的人，有着讨人喜欢的笑脸，所以喜欢我的男生很多。男性朋友也很多。可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相处时也坦坦荡荡。可是我自己坦荡在别人眼力却不是那样。所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知道是什么心态。简直是自虐似的。我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来。工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了，那些老员工都陆续离开了，好姐妹好哥们都各奔了东西，一切都不再熟悉。心情也逐渐down到谷底。一直想离职却又不知道离职后要做什么才好，心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里一点点下坠……这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。一个是大学同校的研究生一个是公司前任领导。两人都在国外发展，都有不错的成绩。一个在大学任教一个在国外开公司；都对我有长达三四年的好感，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家庭。
我开始了郑重的考虑。而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都回国向我求婚。
和他分开大概一个月的时候，我把心里属于他的那一部分关上，打算认真的和这两个人试着交往一下。或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的份量在我心里一样轻，因为他们都不是他。或许我只要看看在国内这短短的几天里的相处情况，哪个更舒服哪个更「和谐」，就把自己嫁出去吧。人生总要迈出这一步的，早点就早给爸妈省了一份操心啊。
前领导圣诞节来了，一起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是一直苦于没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微，真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关系。不知为什么那天我特别敏感，|乳|头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗，他才进入我的身体我就觉得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个回合他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是感觉强烈，可是我死死咬着枕头没喊出声，他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了，性格合拍x爱也合拍，婚姻的质量应该会高吧，天真地给自己加油的时候，却不知道命运之神却在那看着我冷笑……前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人，我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。
本来以为自己是属于不易受孕的体质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞，不易受孕，可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他做嗳的时候都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。
给他打了电话，告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我。觉得不可能留下这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我来说这是多么大的一种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命，我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里，有爱也有了一丝怨恨……在陪着我做好手术后，我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知道我工作的地点和电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了，让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议室他却一把跪下，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子，我说你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。
【我和我的男人们】5
晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。可是他一直阴沉着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，还有这么多可以一起开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前离席。在车上他不停问我，你到底想要我做什么才肯！我说我不适合你，真的。
我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情，我不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话，还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，他一直很努力……后来看我开车一直没回话，他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。
在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他进去给他喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会好好对你的，不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里，却全身都发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还是被紧紧握着。
如果对他有更多于朋友的感情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他一直拚搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。
就这样我在被子外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事情，不禁更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起，而爱我的人又那么难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结局……真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是x爱的。
我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来，只