我与洛洛一起长大，同骆毅一样待她如妹妹，然而骆毅并不爱带她玩，相比于他，我与洛洛反而更亲近一些，甚至更像她的亲哥哥。可她对我一直是直呼名字的，从没有唤过我一声哥哥，我亦不甚在意，觉得洛洛还是小孩儿心性，不喜欢别人把她当小孩子，所以第一次对未央介绍，我便说她是我的同学。
对于我与洛洛的关系，我从来没有刻意去隐瞒未央，只是觉得没有必要刻意地去解释，因为那样反而会让人觉得欲盖弥彰，可是我没想到，那却成了未央与我分手的借口，虽然我知道，那不过是欲加之罪。
那年夏天，我毕业，同时亦明确了自己人生未来的方向。
我发现自己亦不过是世间上许许多多世俗男子的其中之一，因为未央，世界之大，舞台之辉煌，仿佛都是旁人的事，而在爱情的世界里，只要我爱她，她亦爱我，便足够了。
像许许多多的情侣一样，我们也曾规划未来，也曾承诺，执子之手，与子偕老。
只是没想到，当爱情在现实面前，原来是这样脆弱，一切皆变得面目全非。
她最后咬我的那一口，真痛，那一刻，我才突然明白，她所承受的压力以及痛楚，远远地超过我之所想。
我从来没想过，我们会是这样的结果。
我从来没想过，洛洛对我，会有超出兄妹感情外的男女之情。
洛洛是与我一同出国的，到了异国，彼此相处的机会骤然多了起来，常常一起吃饭，放假的时候一起驾车旅行，纵使只是这样，无可避免地，还是到了谈婚论嫁，因为母亲特别喜欢洛洛。
母亲病了，是尿毒症，已经有些时日了，但她不愿意住院，所以只有定期去医院做血液透析维持着正常的生活。因为她特殊的血型，一直找不到合适的肾源，后来还是发展到了晚期，随着她做透析的间隔时间越来越短，肾功能直线下降，最终还是住进了医院，在美国。她一直希望我与洛洛成婚，我以事业为由推却，她便退而求其次，说先订婚，我知道这样对洛洛并不公平，可是我看着躺在病床上全身浮肿的母亲，无言以对。
回国前一天我与洛洛再一起去看母亲，我去停车场停车，让洛洛先上去。我停好车独自上去，穿过长而静的走廊，发现病房门虚掩着，我忽然好奇母亲与洛洛平日是怎样相处的，我便在门前站定，从窄窄的门缝望进去，陪护不在，洛洛在伺候母亲便溺，动作纯熟，仿佛习惯。
我站在门前，看着眼前这一幕，只是无法移动半步，人前美丽高贵如公主的骆水洛，眼前这个在为母亲便溺的女子，我无法将她们重叠。
这么多年了，在我最辛苦，最艰难的时候陪在我身边支持我的是洛洛，然，我心中所想的却并不是她，这一刻，忽然发现自己无比卑劣与自私。
因为我知道，爱一个人，是什么样子。
就如那句话，因为懂得，所以慈悲。
我当着母亲的面向洛洛求婚，洛洛答应了，母亲很高兴，可是她怎么也想不到，直到她去世那一刻，她都没有等到我与洛洛结婚。
曾经我以为我可以的，我以为我可以做到，把夏未央，把这个名字，掩埋在遥远的记忆里，成为过去，成为曾经。
我没想过会再遇上未央，这仿佛是上天开的一个不怀好意的玩笑，没有早一步，亦没有晚一步，就在我与洛洛的订婚宴会上。
从前最后一次见她，已经多少年了？六年？还是五年？我已经记不清楚了，然而在这条时光的长河中，当灯光亮起的瞬间，恍惚只是我的一个转身，而她还站在那里，仰头微笑。
仿若那年学校那个小小的舞台上，当我转身谢幕的时刻，在观众席下刹那亮起的灯光中，她远远地站在密密麻麻的人群里，仰头微笑，那一刻，我是众人目光仰视的焦点，而我目光唯一的焦点，只是她明亮的笑容，其他所有的一切，都淡成了背景。
这么多年了，时光的镜头仿佛在她身上停格，她好像一点都没变，站在骆毅身旁，还是那抹微笑，明净清澈。
那一刻我忽然明白，要在从前所有的一切前面加“曾经”，在后面加“过去”，谈何容易。
永远无法忘记，站在海拔1545米的泰山之上，站在如浪似雪的云海之中，她说，山无陵，天地合，乃敢与君绝。
那是最幸福的瞬间，那是世上最美好的话语，每一个字都带着阳光的热度，渗透身体的每一处血脉。
然而如今，她身旁站着的是另一个男子，而我，刚把一只戒指套上了另一个女人的无名指。
流年似水，时间，世事，一点一滴，在我们中间汇成了滔滔河流，我过不去，她亦无法过来，只能在彼端，遥遥相望。
明明知道，我们是回不去了；明明知道，自己已经把幸福承诺给了另一女人；明明知道，自己已经没有资格；明明知道，她的身边已经有另一个他，还是忍不住去奢望，不由自主。
最后骆毅那一拳打醒了我，对一个爱我的人最大的伤害并不是拒绝，而是明明不爱，却要假装我爱你。
对不起，洛洛。是我错了。
我的爱已经全部给了那个叫夏未央的女子，我没有办法再去爱上旁人。
今生我已无法，或许来世。
未央，当你转身冲向他那一刻，我才不得不承认，原来我们早已擦肩。
年轻的时候，我们说永远，可是却不知道，永远永远都很远。
我走了，不再回头，不说再见。
或许，从此，天涯两茫茫。
然后在蓦然回首的刹那，偶然想起。