种性格的男孩子，就像 beyond 《海阔天空》里面唱的一样“永远自由自我，永远高唱我歌”，当然，也永远都不可能干大事……少年时代有过街头经历的男人，几乎就没见过哪个能在国营单位里面混出来，甚至能够“忍”下去的都很少见，这就是根本原因。
我一听周越的话就有点毛“啥子哦，你以为我硬是那么搓嗦？……给你说老实话，晚上我和你老汉儿吃了顿饭”然后把那个小公司的事情给她摆了。
周越低头想了很久， 10 来分钟后抬头“你如果真的打定主意了，我还是支持你！毕竟我老汉儿是读过书的人，他的看法应该比我妈更有远见。说老实话在这些大事上，我一贯都还是听老汉儿的……但是……”
我终于放心了，笑着问“但是啥子嘛？”
“我们没得钱的嘛！咋个买嘛？按揭嗦？……说些来扯”
我想了想，把有很大一笔钱在董峻那里的事给周越说了。
她惊讶得眼睛都瞪大了“我，我脑壳大哦……老子找了个啥子男人哦？你硬是贩毒的嗦，钱不当钱？你的钱都是天上掉下来的啊？那么大笔钱，说借就借，连利息都没给人家说好！……你脑壳头有包啊？”
我一下有点毛“你咋个这个样子说呢？我同学根本就不是你想的那种人！是，他虽然是乱混过，但他人很诚实的，从来没有骗过我！我相信他！”
“你娃硬是死脑筋，不到黄河心不死！……你是哪个嘛？蛊惑仔，陈浩南嗦？硬是义薄云天喃！你自己想一哈为啥子被我们抓过嘛，还不是因为这些事情……你现在是大学毕业生，读过书的人了，还是小混混啊？还一天到黑脑壳发昏……”
我起身走到阳台上去，砰的一声把阳台门摔过来关住了。
楼下是黑漆漆的夜，远处科华路上却灯火通明，对比如此强烈……这是分开的两个世界，还是本来就从不曾连在一起过？
人生前 27 年，我是走在黑漆漆的夜里，过了这个坎，是不是会跨到灯火通明的那边？……“主流社会”，这是个若隐若现一直在诱惑我的词。那边有光明，有幸福，有明天，甚至有我曾经短暂工作过的“中国著名地产公司”一直向员工倡导的“健康丰盛人生”……我站在阳台上，仿佛回到了 10 来年前，高二寒假春节前的那个县城汽车站门口，内心又开始了斗争，斗争，再斗争……
半小时后，诱惑战胜了内心深埋的一些东西，战胜了最后一丝“作为男人的尊严”，或者说，是虚荣心战胜了自尊心。我妥协了，我要过“主流生活”！
周越一直缩在客厅沙发上，默默流泪。我走过去坐下，抱紧她，很诚恳的说“对不起，我不该发火的。以后不要再提那些事情了……你明天打电话给你爸，说我已经定了，让他在所里面可以开始准备了”。周越靠在我肩膀上，等了很久才轻轻的说“你真的决定了啊？买了那个小公司，那我们就没钱装修结婚了……只有到时候问哈我表哥，看他能不能借点钱给我们嘛”
老子忍不住笑了一下“我们现在那点钱？那点钱买个皮包公司都不够！”顿了下又说“我明天去黔江！”
第二天一大早我就去了五桂桥，上了大巴杀到重庆。然后在一家宾馆里住下来，一个人在房间里开始来回转圈圈……又犹豫了？
后来傍晚的时候，周越中了个电话过来问怎么样了，才一下把老子扯醒。我坐下来，喝口水，稳稳神，接着把烟点上，然后拨通了董峻的手机。
现在已经记不清楚当时是如何开口的，也有可能是因为我在这后来的几年中刻意的不去想当时的情景……只记得说了那句话，声音很小“我要结婚了，需要钱！”
董峻在电话里沉默了很久，然后说“你后天来吧”
第二天，我啥也没干，一个人打车跑到西师里面去瓜坐到了太阳落山。这个时候可能只有这种宁静的大学校园才能让我冷静下来……当时内心的感觉像是在走钢丝，一不小心就要掉下去。我摇摇晃晃坚持着不掉下去，但是一会儿又想干脆摔下去算球，一了百了。
第三天，凌晨就跳上了长途车，中午的时候终于到了那个小养殖场。董峻站在门口等我。他没有太多话，我也说不出来什么。两个人喝了几两白酒，他拿出一个农行卡“ xx 万，都在里面，密码是大学时你们宿舍的号码”顿了一下“我现在……只能还你这些本钱，利息还没法还你”。我摇摇头“算了，别还了，我违约在先，当是我的违约金吧”
走出养殖场的时候，看着董峻和两个人站在那里说话。我默默的听了一会儿，转身走了。
我们俩甚至最后也没有说一声“再见”。
这段友情已经没有了，还用再见吗？
我不怪董峻没有送我走，不怪他没有还我利息，因为我根本没有资格！……他接到我的电话后，连夜去找了附近相熟的几家小养殖场，第二天就把手里面的王八全低价转让了。那些王八才养了一年多，根本不是卖钱的时候，几乎是几分之一的价钱贱卖的！而我当初给他承诺的是“没有到该收钱的时候，我绝对不会催你”
这就是朋友？这他妈就是朋友？这就是“睡在我上铺的兄弟，分给我烟抽的兄弟”？
我不知道董峻在这一年多的王八生意里到底赚到钱没有。估计就算赚了点，可能也仅仅是毛毛雨而已。如果我不“撤资”，他应该可以赚到几倍以上的利润，在黔江那个很穷的民族自治县，甚至 100 公里外贵州这边他家所在的小镇，他以后都可以过上相当富裕的生活了…… 2 年以后，我才听一个看过《青春》的陕财姐们儿说，董峻又去深圳了，在卖保险。
如果能够说，如果可以说，我想说，对不起……
回了成都后心情一直很憋闷。我当然知道想过“主流生活”就必须要付出代价，要娶周越这种“绩优”女孩子做老婆肯定也要放弃很多东西。当时我仅仅能够做的，就是一步一步的权衡，一点一点的守着自己的内心，只能希望不要失去太多，不要 n 年以后回头一看，他妈自己都不认识自己了！
70s 人在这个问题上有一个严重分野，我们不像 60s 人那样完全理想化，也不像 80s 人那样完全现实化，我们是一个矛盾体。就像很多哥们儿自嘲的一样“做梦的时候以为自己是愤青，喝口酒就敢冲上去挡 tank ，醒来后一看旁边睡熟的老婆，我靠原来老子仍然是中年懦弱男……”我们内心有冲动，有理想，有面朝大海春暖花开，但是一回到现实又会变成猥琐男、欺上瞒下男、新闻联播男、为富不仁男或者是贫穷无量男……
不是生活对不起我们，是我们不敢面对生活。
周越在春节后的工作非常忙，又恢复了每天加班的习惯。那段时间我也忙，乱七八糟杂事一大堆，而且经常半夜都还在电脑上整东西。两个人每天就只有几个小时“清醒”的时候在一起，后来慢慢就生出了口角。
她很不满，既然那个研究所的小公司现在还没有消息，你娃在忙啥忙？每天在电脑上东整西整，也没看你娃整了啥子东西出来嘛！
老子也不满，你多干事领导就看好你了？妈你们那个系统提拔与否还不是看关系，你老妈都还在给你刚起的，你娃慌啥子嘛慌？硬是要想当人大代表嗦？
这个其实就是个“主动权”的争夺战。我们两人心里面都清楚：这个问题是回避不了的。如果真要打算结婚，在结婚前这个事情必须要有个结果。到底是以我为主还是以你为主？谁挣钱多？当然是我多，但那时候我其实还没收入，在吃老本……以你为主，你要当朝廷女干部，那老子只有牺牲了，做家庭妇男？日……不做家庭妇男？“那你娃除了计算机还能干啥子嘛？这个社会本来就很现实，我就是想往上爬，这也很正常三，我上去了还不是我们两个都好？”
每次都吵得一塌糊涂……
很多时候我都自己问自己：是不是真打定主意和她结婚了？你不后悔？……我不知道，我们俩人之间其实没有太深的感情基础，两个人能够走到一起，只是因为互相觉得对方人还不错，“我要结婚”。
三月份的时候，王欣突然又请我们吃饭，原来上盘他老公的那个事情整大了。龟儿子她老公也不晓得咋个想的，本来就是做生意的人，又不是拿不出来那 10 来万块钱……虾子跑切找了个民工，甩给那娃 1k 大元，喊那娃作旁证。当然是假证。结果被追尾的那方人家斗硬，耗上了，事情几下就爆线。最后整来没得办法收拾，只好厚起脸皮把那个同车的客户从外地叫过来作证。但是这盘人家交警那里也有点毛了，龟儿子做伪证？就不想再调解了，喊双方自己切法院解决。
外地的客户不可能为了你这个事情就一直耗在成都，切法院的话不晓得要拖到啥子时候去了，也太挨球了点哈。所以王欣就想找周越帮忙，看哈她表哥能不能出面，让事故处理那边相信那个客户当时是真在车上的，几下解决，把事情了结了。
让我有点吃惊的是，周越这盘对王欣的态度和上次完全不一样了。不太亲热，但是话也没有说死“我先问哈我表哥嘛，不晓得他能不能行……反正喃，有消息我通知你嘛”明显看的出来王欣很失望，我心头有点不忍，就安慰了她一句“又不是啥子大事，反正人没出问题三，事情总是能够解决的嘛！”周越看了看我，没说啥子。
回家的路上，我问“那好久给你表哥说呢？”
“说啥子哦说，不说！”
我一愣“啊？”
周越撇撇嘴“是三，他们又不是没得钱，又不是赔不起那 10 来万。找我无非就是想省钱，抠得很！”
我想了想“想省钱嘛这个很正常三，我晓得你表哥完全可以做到，帮一下又爪子嘛……”
“你说得哦……她倒是省钱了，我有风险的嘛！万一没弄好，被人晓得了，好影响我前途哦！”
我呆了一下，假笑“你倒是直白……”
周越看着我“你认为不对？”
我停下来点烟，抽了两口，慢慢说“她是你朋友的嘛，上盘吃饭的时候我听她摆的你们上中学的时候还一起睡过一张床的，再咋个吗……你不应该这样子说三”
“中学是中学，现在是现在。她跟到老公做生意发财了咋个从来都没想起我过喃……她们其实是农转非的，以前都是三瓦窑的，这些人你就算帮了她，以后也不可能对我有啥子好处！”
我呆呆的看着周越，这就是我以后的老婆？
我要和这样一个“朝廷女干部”过一辈子？
一个月后，我们分手了。当然原因和王欣的事情无关，只是从那以后我们的矛盾越来越多，而且完全不可调和。在《青春》结尾时就讲过，纯粹为了找个人来配对结婚，这种心态下很难有什么幸福可言。在这一个月中还发生了很多事，我不愿意再去回忆，怎么说呢，很伤心，伤心到无言。对我们两个人来说，可能都是树干的皮全被剥掉直接伤到最深处的那种痛……我们两人应该都是 10 年之内也难忘那份苦楚。
周越是一个好女孩子，但是我们不合适。我只能祝愿她以后步步高升。
分手后的第二天，我还到他父母那里去过一趟，和他老爸谈妥了那个小公司的遗留问题（后来应该是他的一个学生去买下了）。现在都还记得他送我走的时候已经很晚，半夜 12 点了，飘小雨，他一直把我送到了二环路边上。我上了出租车后，回头看，他还在路边望着……
有缘无份，只能说遗憾。希望他和周越的妈妈以后身体健康，平平安安，他们都是好人。
一个人过了一周，空虚和惆怅一直伴随。现在又走到了一个十字路口，怎么办？留在成都还是继续出去？……出去，到哪里去？
我一直相信我和 christy 之间绝对有缘，不是简单的缘分。而是我的生命中注定会出现这样一个 boss ，我也注定不会做一个安分守己的外企西装男。以前的人生，对于很多普通人来说已经足够“经历丰富”，现在等待着我的，让我自己都会大吃一惊。
和周越分手后的第 6 天半夜 1 点过，我和一个朋友在成都的某著名酒廊花差，帮他娃喝“业务酒”。醉的看人都是重影的时候，貌似听见手机在响，老子摇摇晃晃的摸出包间，掏出手机接了。
久违了的软软的台湾腔“你现在在哪里？我现在很需要你！”
一周以后，处理完了成都这边的杂事，打了个电话给父母“可能要出去一段时间”。他们没说什么，我现在已经是断线的风筝了……
和前几次长期离开成都一样，这次也是坐火车。这是我的一个怪癖，如果是准备长期离开（有可能在外地安家）的话，老子就绝对只坐火车。因为这样才有“背井离乡”的 feelg ，能够更加坚定自己的信念。坐飞机太快了，会让人感觉要打退堂鼓也很容易，就几个小时嘛。
在火车上一直睡不着，因为这一次和前两次（大学，去北京）完全不一样。倒不是因为前两次都往北，这次是往南，而是这一次我心里面最多只有 50 的把握知道以后的日子会是什么样。这是一条不能回头的路……
christy 是什么人？当时我虽然不是特别了解一些深层次的东西，但老子不是傻瓜。 1 年前在广州，风投的总共数 kw 量级的米米在半个月之内消失的无影无踪，你以为她真的完全“不知情”？开玩笑，我们之间的“战斗情谊”是老子背负了二进宫的风险扛出来的！……以她那种可以直接和 xxx 人物通电话的 level ，会无缘无故和老子这样一个走在人群中都会被当成民工的小伙子结成“姐弟情”？会说出“我现在很需要你”这种话？这个世界上没有任何事情是永远反常规的，如果你感觉一个事情完全不可思议，那就只有一种可能：你根本不了解平静的江面下是怎样的一种深流。
后面的话：
1 《青春如歌》是让我们感觉最累的一季。因为这是一个让人很不舒服的故事，或者说是很感伤的回忆。 70s 人少年时代的那种灰色天空，在我们的脑海里始终都埋在一个很不起眼的角落。只有在夜深人静或者是突然不知道从哪里钻出来的同学会，才能让我们猛然一怔：原来曾经这样走过，原来曾经这样笑过哭过……
2 《青春如歌》的故事性并不强，谢谢大家能够一直坚持看完 _ 因为回忆的碎片是没有太多逻辑性的，很难让我们愉悦的阅读，甚至仅仅是很流利的阅读……这就是这一季和《羊城岁月》那种韵味很强的现实故事的差别。但是这一季必须要写，因为这是一个承上启下的过渡情节。主人公的内心世界和性格特征在这一季里面产生了很多变化，也就是大家平时说的“真正成丨人化了”，不再是《青春》里面的愣头青只知道四处乱闯。现实的空间毕竟有限，东闯西闯总有一天会闯不下去：“百脑”也不可能永远都是那个长满青春痘的傻逼，他也最终会变成现实社会中的一个“油滑世俗猥琐男”……如果不交待清楚这些东西，在后面的《最后时刻》高嘲部分就会产生脱节，会让你们感觉不是在看真实故事，而是在看神仙传奇。
3 这一季也删掉了很大一段情节，就是江海在少管所的故事。这部分内容如果写出来，整体可看性绝对会上升到《羊城岁月》那个高度。但我们最终还是决定删掉，原因有两个：一个是我们知道看这篇文章的朋友里面有很大一部分是在校大学生，甚至还有好些中学生，那些内容对这部分“未成年”小 p 孩是不合适的，我们从来没有保证过出现在文章中的主要人物都是好人，或者说永远都是好人，所以对于小朋友们的价值观我们心头没底，“诲滛诲盗”这种结果不是我们所希望看到