的时候学会的,实际上是遗精。
奇妙的是,我们班的男同学,差不多都是那一两年学会s精的。
有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。
是我们心目中的老大。
他很有创意,说很想在女人那里面撒泡尿。
我们都很佩服,也想长大了,在里面撒泡尿。
到了初中,没有一个完成这样的创举。
老大骂我们“你们懂个屁!硬着的时候尿路是不通的。”
他已经把多次的失败,上升到理论大高度了。
我们还在盼着这样的奇迹。
经老大一点拨,才知道,那个女人都不可能给我当夜壶。
这是我一生中,唯一的一次生理卫生课。
除此之外,在长期的自蔚和帮老婆自蔚的过程中,只能在表皮摸索,所以只是积累了丰富的动手能力;由于无法动刀子剪子,解剖学知识是个空白。
说对了,是蒙的;说错了,不要见笑。
不过,我还是决心发奋努力,搞明白前列腺得功能。
老板娘见我进来,眉开眼笑。
以为我来找她。
知道我来买玩具,也不生气。
看样子,不缺男人。
这样的女人,比较好和平共处。
男人在世面上混,最怕遇到一根筋的女人。
你和她有那么一次、两次,就不放你,死缠烂打,把自己当成你的人。
我现在有了这方面的经验。
上床之前,什么好话都可以说。
买个汽车呀,买个房子呀。
没关系,喜欢听什么就说什么。
上床之后,一定要让她知道,你是一个流氓。
哪里有钱买汽车、买房子。
你要不说这些好话。
你就泡不到有成色的小姑娘。
你要是上了床,再把上床之前的话当真。
这辈子,你就别想有太大的出息了。
不用怕女人不跟你上床。
只要腰好、肾好,女人知道上当了,也离不开你。
关键,你要把女人放荡的欲望激发起来。
女人都想浪,只是平时没有浪的地方。
女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。
你就让她浪足、浪够。
在她们眼里,就你一个男人可以浪,撵都撵不走。
女人的智商,跟上床成反比,越上越低。
越迷恋上床。
到时候,流氓对流氓。
一走。
搞不好,她还会给你买车、买房。
男人的智商,要跟上床成正比,越上越高,才行。
千万不要让她们上了你的床,感觉自己还是淑女。
那是没开发彻底。
你就完蛋了。
腰肾不好,也没关系。
情调总会吧?
女人都喜欢。
一玩情调,女人的智商更低。
再不济了,就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。
“我将来给你买这个。”“我将来给你买那个。”
有许星星被判诈骗的吗?
有许月亮被判诈骗的吗?
跟女人许什么都不算诈骗。
大胆许,大胆叫
也能把女人叫晕。
总之,不能让她们清醒。
只是有点儿牙酸。
让她们把你当成潜力股,捂着,指着你发迹。
没见股市上那么多人,一套就是几年吗?
你先把她套牢再说。
等她们明白过来,咱不说玩儿腻了吧,起码审美疲劳了。
你也该换换口味了。
…………
自打我十二岁,下面长出第一根荫毛。
就无师自通,学会了对女人的意滛。
只是性取向,一直不很稳定,像小灵通的信号。
我一阵子喜欢小姑娘,一阵子喜欢老女人。
有的时候喜欢胖的、奶大的,有的时候喜欢瘦的、奶小的。
或者毛多的,或者毛少的,甚至无毛的。
对象千变万化,毫无规律。
像天气预报一样没谱。
我曾经以老婆的排卵期为参照物。
看是安全期喜欢胖女人,还是危险期喜欢胖女人。
结果发现,我的性取向,与老婆的排卵期无关。
我会在安全期和危险期,迷恋一个类型的女人。
有一阵子,我迷恋半老女人。
情趣商店的老板娘,就是我那个时候的杰作。
老板娘见了昔日同床好友,很高兴。
问:“怎么这么长时间没过来?”
我说:“阳痿了。”
老板娘咯咯笑起来:“你早该阳痿了。”
我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍,问:“有什么新鲜玩意儿?”
老板娘说:“把你摆进去才是新鲜玩意儿。”
说着,就跟我动手动脚。
我一看不是久留之地。
再呆下去,非耽误了我的正事儿不可。
我现在的性取向是c杯小妹妹,哪有闲心跟你扯淡。
想起来有个招式叫“空城计”,几次想拿老婆试验,都没敢开口。
老婆知道,敢把我的包皮剥了。
何不在小秘书身上小试牛刀。
就让老板娘拿了个“跳弹”。
揣在身上,匆匆离开了商店。
小秘书还在车上等着呢。
…………
我从情趣商店出来,秘书已经在汽车上等我,她有车上的钥匙。
见我上车,第一句话就问:“你到哪儿去了?”
我说:“我到书摊上看看,有什么新书。”
没告诉她去买“跳弹”了。
我喜欢把自己包装成爱百~万\小!说的人。
我坚信没有文化的人,泡不到好姑娘。
书店也是个泡小妹妹的好地方。
书中自有颜如玉呀!
百分之九十的书,买回家,看了个内容介绍,就算看过了。
“你怎么等这么长时间才过来?”我问。
“我得等别人都走了,再过来呀!”
保密工作做得不错,挺有心计。
愿意跟我私下出去,而且知道避开同事,使我十分满意。
是个可造就之才。
我像刚开完遵义会议红军干部,感觉找着了革命方向。
…………
接着说小秘书的事情。
我开着车,到了远离闹市的一个饭店。
我们找了一个比较僻静的卡座。
一切都是为了方便下手。
我点了两个凉菜、四个热菜。
我明知道吃不了,坚持点这么多。
泡小妹妹的时候,点菜不要含糊。
这是我原来泡过的一个小妹妹,亲口告诉我的真经。
她说,女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭,点菜的水准,表明了女孩在男人心中的分量。
一个男人陪女孩吃饭,点菜都斤斤计较,再陪你上床,这个女孩,永无被宠的日子了。
这跟吃得了吃不了,没关系。
凉菜点了一个蜜汁山药,女孩喜欢甜食。
热菜点了一个淮参炖乌鸡,滋阴养颜。
d,我对我妈都没这么孝顺。
泡妞泡得我毫无尊严。
等我阳痿了,女人的胸脯再大,请我揉,我也不揉。
一定要好好讨回我的尊严。
…………
坐在饭店的卡座里。
一个酒娘,披着绶带,进来推销酒水。
超短裙下面,饱满的臀部向后翘起。
离我太近,能感到热烘烘的马蚤味儿。
多好的姑娘呀!
真想伸手摸摸。
秘书在跟前,没敢造次。
今天的目标是良家女子,不便品尝野味儿。
我点了当地一种53度的高度酒。
我最讨厌陪女孩喝干红,或者干白。
半天不醉,无法下手。
白酒三杯两杯,女孩就晕晕乎乎。
调戏起来,得心应手。
这个秘书,酒量还是个未知数。
她刚到公司的时候,有一次,接待客户。
我喝得差不多了。
客户还在一个劲的劝酒。
秘书端起我的酒杯,一仰脖,喝了。
把一桌子的人镇了。
那杯酒,少说也有二三两。
接着,要跟一桌子的人对喝。
客户也都半斤八两了,不知道她的深浅。
不敢轻举妄动。
回来的路上,我问她怎么样。
她挥着手,说:“没事儿,这几个人哪是对手。”
她说话秃秃噜噜,舌头有点儿不太软和。
我知道她酒劲上来了,不知道她的具体酒量。
那天晚上,我喝多了,出现了葧起障碍。
不然,她剩不到今天。
………
我隔着餐桌,目不转睛地看着小秘书。
卡座上方有一盏聚光灯,照在桌面餐具上,也照在小秘书的脸上。
她的脸庞很标致,皮肤白皙、娇嫩。
洋溢着青春的活力。
至于漂亮到什么程度,可参照韦小宝见到漂亮女人,唯一挂在嘴上的一句话。
——沉鱼落雁、闭月羞花。
看在眼里,让人心情舒畅。
怪不得男人喜欢泡漂亮妹妹,有一个词叫做“养眼”。
此话不假。
看一晚上,我的视力,估计可以提高
咱是场面上的人,吃过大盘荆芥。
此时此刻,秘书的容貌使我看呆了。
平时就被她的漂亮所迷惑。
但是在聚光灯下,显得越发迷人。
她低头看菜谱的时候。
我可以大胆的看她的胸脯,
聚光灯下,影影绰绰露出|乳|房边沿的两个弧面,细腻、饱满,|乳|沟清晰可见。
我感觉有些眩晕,像站在高处往下看,要掉到|乳|沟里一样。
小姑娘抬起头来的时候,我就低头看菜谱。
心里品味她的|乳|沟。
我很钦佩我的决策。
谁说兔子不吃窝边草。
这么好的窝边草,肥了别人家的兔子。
我看着心疼。
…………
窝边草就是这样。
有时候,想着窝边草不能吃。
结果喂了人家的兔子。
心中懊恼不已。
我把我身边的女人回想了一遍。
凡是该吃没吃的窝边草。
几年以后,上了人家的床。
就剩下比空气还稀薄的友谊,似有似无的在飘。
心里一万个后悔。
男人和女人,哪有什么友谊。
在男人眼里,女人只有两种。
一种是上过床的,一种是没上过床的。
把没上过床的女人,形容成友谊。
那是被打败的、没有交配权的猴子的理论。
猴群中,被猴王打跑的公猴,看着成群的母猴,不得交配,心中一遍一遍的在念:“我和某某母猴有着纯洁的友谊。”
还不厌其烦地对其它猴子解释:“兔子不吃窝边草。”
…………
小秘书看我点了白酒,跟我装纯,娇声娇气地说:“x总!我不能喝白酒。”
对不起,省去了姓氏。
我趁机恭维道:“跟这么漂亮的美女在一起,不喝酒就醉了。”
秘书高兴起来,说:“那就不喝嘛!”
“酒色之徒,有色了,哪能没有酒呢?”我打趣道。
她的手轻轻一挥,“讨厌!”
气氛马上变得轻松、友好。
身边有美女做伴,看着窗外,来往的汽车把大街装扮得流光溢彩。
想起一句驴头不对马嘴的古诗,念念有词地说:“东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖。”
哪知道,秘书张口对道:“莫道不消魂,帘卷西风。”
“人似黄花瘦。”我跟着她念完,一起哈哈笑起来。
“x总!你也喜欢古诗!”秘书很惊讶,一看就是个文学女青年,谁说句古诗就把谁当才子。
“这是我六岁背的。”跟女孩说话,我很少过滤,差点儿说成三岁背的。
我十二岁才学会背乘法口诀。不止一次在课堂上,把“九九八十一”背成“九九一百”。
同学、老师哄堂大笑,我还不知道错在哪里。
甚至老师每次叫我起来背乘法口诀,就是要听我的“九九一百”。
老师曾经很诚恳的建议我爸,带这孩子去看看脑子。
搞得我爸看见老师,就很抱歉。
我看见我爸,也很抱歉。
我爸对我也没抱什么希望,心想:“这孩子,能识一百个数,就不错了。”
我的小学是在一种很混沌的状态下度过的,那里听说过“东篱把酒……”。
小姑娘听我说起文学,把我当知己。
从李清照说到《红楼梦》,从《红楼梦》说到红楼选秀。
我们的共同话题多了起来。
《红楼梦》我看了一百遍了,每次都看到第四回“贾宝玉初试云雨情”,就卡壳了,就再也看不下去了。
没想到,这点阅历,泡小妹妹的时候屡试不爽。
…………
我发现文学很厉害。
女孩子读过两本小说,就变成了文学女青年。
你跟她一谈起文学,就晕菜。
你明明在勾引她上床,那不叫流氓,叫懂得情调。
我曾经在火车上,和邻座一个十九岁的师范学校女孩,谈了两个多小时的文学。
谈到半夜下车,不得不找了个小旅馆继续谈。
第二天分手,依依不舍,告诉我:“能把c女之身给你,很幸福!”
我说:“能得到你的c女之身,我也很幸福!”
文学就是好!
…………
二三两酒下去,文学谈得差不多了。
我觉得该谈人生了。
骗小姑娘,一般的是三个步骤。
先谈文学,接着谈人生,再谈婚姻不幸。
如果谈到第三部,小姑娘基本上就英勇献身了。
我问她有什么爱好,将来想做什么。
她说喜欢旅游,希望将来的工作,能到全国各地多跑一跑、玩一玩。
我想这个人生目标太好帮她实现了。
她要说想当歌星,或者别的梦话。
我会考虑今天晚上把她菜了,会不会被她讹上。
捧红一个歌星的钱,够我换一百个女人。
我才不干那种傻事呢,一百个女人,怎么也比一个歌星好玩。
喜欢旅游,就另当别论了。
几乎我染指的所有女孩,都说喜欢旅游。
真有好多女孩是出差的过程中拿下的。
喜欢旅游的女孩,自然也比较好上手。
一起出差啦、考察啦、旅游啦。
不光男人想入非非,女孩也春心摇曳。
是不是女孩说喜欢旅游,等于说允许你调戏我?
起码给男人创造了调戏的机会。
我说:“有机会一起去出差吧。”
“好呀!”秘书不假思索地说,接着抱怨男友不陪她旅游。
我借机夹起一块剥好的虾段,喂到秘书嘴里。
秘书没有拒绝,微启朱唇,吃了下去。
腮边隐隐出现一抹红晕,煞是动人。
我又夹起一块鱼,喂到对面她的嘴里,说:“来,鱼肉美容。”
俨然喂自己的小情人,我算知道男人有多肉麻了。
我妈看见,准恶心得吃不下饭。
秘书一边摇着头,一边吃下我送到她嘴边的鱼肉,哼哼着说:“嗯——,把人家喂胖了。”
女人撒气娇来,真好看。
我看着她迷人的样子,眼馋得很。低声说:“坐我这边,我好喂你。”
她微微摇了摇身子,说:“你怎么不坐过来?”
我笑着站起来,绕到卡座对面,贴着她的身体坐下来,本能的用手臂揽着她的肩头。
我凑到她耳边说:“你真漂亮!”
我们离得很近,我能感到她脸由于喝酒而发出热量。
她似躲非躲地动了动身体,低着头说:“服务员看着呢。”
我对门边立着的服务员说:“有事儿我在叫你。”
服务员抿着嘴出去了。
我回过头来,亲她的脸蛋儿,“你太迷人了!”
我这样讲,是怕小秘书万一不愿意,也不怨我,是你太迷人了,可攻可守。
小秘书想躲开,但是在我怀里,没躲开。
任由我亲着她的腮边。
但是不一会儿,就把嘴唇凑了过来。
…………
我搂着她,一只手伸向胸前。
不由自主从下边托起沉甸甸的胸脯。
相当于我老婆的三倍,太欺负人了。
我亢奋起来。
两个人的舌头热切地舌头搅在一起。
恨不得把对方吃了。
她的娇喘带着压抑不住的呻吟,胸脯不停的起伏。
好一会儿,我们才把舌头分开,亲得快窒息了。
她抓住我的手,不让我动,软软地趴在我肩膀上,小声说:“别摸了,好难受。”
她嘴唇潮湿、目光散乱。
我知道,她下面湿了,好一个欲女。
我问:“哪里难受?”
她撒娇的在我手背上打了一下,说:“你知道。”
“告诉我哪里难受?”我又问了一句。
她几乎贴着我的耳朵在说:“人家下面难受嘛!”
吹拂着我的耳朵,使人浑身酥痒。
我说:“我晚上陪你。”
“那可不行!”她忽然把我推开,“你结过婚了。”
好像我是刚结的婚似的。
“嗨!”我叹了一口气,“我这结婚跟没结婚一样呀!”
我看她疑惑的样子,只好随口说道:“你别笑话,你嫂子性冷淡,夫妻生活一月四十没有一次,你说,不是跟没结婚一样吗?”
想起来昨天夜里还在翻云覆雨,不免冤枉了老婆。但是说你性冷淡,也不是什么缺点,总比说你性饥渴、荒滛无度强吧。
“真的?”她疑惑的眼神里,流露出怜悯的神情。
她乖巧地趴在我怀里,自言自语道:“想不到你这样。”
那神情,似乎为我感到不平,只有她来救我了。
我慢慢把手往他裤子里面摸。
裤腰太紧,我的手很难伸下去。
“笨!”她说:“不会解开。”
我摸索着,帮她解开裤带。
顺着她光滑、平坦的小肚,把手伸了下去。
我知道她已经湿了,没想到,湿得跟马踏稀泥一样。
我刚想说话。
被她在我耳朵上咬了一口。
我这手,半个月别想摸彩票了。
当我再次提出“晚上陪你”的时候,她低着头,说:“走吧。”
比我还心急。
我下面被