她用手拉了拉，立即感到连着直肠，她噢了一声，不敢再拉。
跳弹塞了进去，不那么疼了，她松了口气，躺到枕头上问：“你要怎么弄我呀？”
我没有答话，只顾埋头精心操作，像在做一项重大科学实验的科学家。
我用中指从避孕套口顶进去，把跳弹往里推，由于有套套护着，没有摩擦，肛门虽然撑开了，不那么疼。
她还是丝丝抽着凉气，现在的女孩，太娇气。
搞科研是不能怕牺牲的，你看人家居里夫人。
居里夫人好像玩儿的是放射性元素吧？跟原子弹挂边儿。
你这只是塞里个跳弹而已。
我把跳弹推进肛门深处，拔出中指，只有避孕套口留在外面。
万事俱备，只欠东风。
就剩下通电了。
…………
看着露在外面的避孕套口，随着她肛门的收缩，一嘬一嘬的。
我突发奇想。
趴上去，对着避孕套吹了一口气。
“哦！好热！”她叫了一声，“好舒服！”
我又吹了一口。
“哦——！”她叫着，两只大腿张得更开。
我鼓足腮帮，使劲吹气。
明显感到套套被我吹起来了。
“哦！疼了”她叫着，“别吹了！”
我还在吹。
“你把我肚子吹炸了！”她合拢大腿，肛门收缩得紧一些。
我吹得有些费劲。
她扭着屁股，不让我吹。
我掐着套口，抬头一看，嚯！
小肚上鼓了一个包。
我用手一摸，好玩极了。
用指头弹弹，发出闷声闷气得“砰砰”声。
她惊叫着：“你这是干什么呀？”
我怕套套里的空气跑出来，急中生智，一手掐着套口，一手打开床头柜上的服务夹，拿出针线包里的线，把套口牢牢的扎了起来。
这才松了口气。
刚才只顾对着腚眼吹气球，粘得我满鼻子粘液，顺势在她的毛毛上蹭了蹭。
我一看，她的那地方都被挤变形了。
本来竖着的泉眼，挤成横的了，紧紧贴着尿道口。
小yc被套套撑得向两边分开，由于压迫了血管，小yc胀得跟鸡冠一样，颜色通红。
真想上去亲一口。
但是，我忍住了。
那次，差点儿被一个女孩下面的臊臭熏死，有了深刻的教训，再不敢随便舔女孩。
毛片上，总是演男人大口大口地舔女人那个地方，不知道害了多少男人。
那个地方实在是不好闻。
她用手摸着鼓掌的肚子，又摸了摸下面。
下面什么也没有，只有一根电线通向外面。
我打开电源。
她“嗷”地尖叫一声。
奇迹出现了。
我打开电源。
她“嗷”地尖叫一声。
奇迹出现了。
…………
她正抱着高高翘起的大腿，勾着头看我的科学试验。
我推上电源。
她瞬间浑身紧绷，猛然向后一仰，两条大腿直挺挺砸了下来。
我正在欣赏在她肛门上抖动的电线。
她右脚后跟不偏不倚，结结实实踹在我脑门上。
我应声滚落床下。
两眼发黑，金花四溅。
像李勇又砸中了一颗金蛋。
这一脚太突然了。
我的思维停顿了片刻，像盗版a片出现了马赛克。
等马赛克散去，我发现我躺在床底下。
我很奇怪，不知道发生了什么事，我以为发生了地震。
d，开房遇到了地震。
顿时，感到很沮丧。
我想到了110，110是警察，不对；
开房不算嫖娼，也算通j，躲还来不及呢，还110呢！
我又想到了120，120的护士没有几个漂亮的，也不对；
130？130是联通，地震的时候肯定信号不好，也不对；
114？114是查号台，都不知道找谁，也不对；
119？119是消防队，有一次困在电梯里，消防队扛着李逵的板斧，作秀了一个小时，也没把门撬开，也不对；
911？911是拉登，美国人还在找呢，更不对了；
我肯定被震得出现了智商缺失综合症，一时想不起来合适的电话。
我记得地震之前，我在吹气球玩儿。
后边的事情就想不起来了。
这个时候，抬头看见她站在床上，跳着脚在叫。
声音很急切。
一只手捂着肚子，里面发出嘟嘟声，听起来很遥远，使人辨别不清声音来自哪里。
一只手在抓两腿之间的电线。
我很迷惑，不知道她在干什么。
我问：“你怎么了？”
她一边拉屁股下面的电线，一边说，“中电了！中电了！”
我说：“什么中电了？”
她说：“里面！里面！”
我这才想起，她肛门里有一个振荡器。
于是，我奋不顾身爬起来。
一边爬，一边说，“不能拔！电线拔断了，就拿不出来了！”
她听说东西拿不出来，哭起来。
两脚还在床上轮着跳，以便让肚子不停的晃动。
我一时想不明白，她这个动作是什么意图。
我奋不顾身爬起来，伸手关掉在她两腿之间晃动的电源。
那个遥远的嘟嘟声停止了。
她傻傻的站在床上，叉着两腿，表情由惊恐变得呆滞。
我吓了一跳，担心会不会把肛门震坏。
我扶着她躺到床上。
由于肛门里有一个被吹起来的避孕套，两腿不由自主地张开着，夹着一根电线，样子很滑稽。
她说里面胀得很难受，有想解大便的感觉，让我吧避孕套拔出来。
我扒着她的两个屁股蛋，避孕套口已经不见了。
她的肛门很肥厚，避孕套在里面膨胀以后，肛门把避孕套口裹了进去。
我拔了拔电线，担心把电线拔断。
很无奈的说：“不行，你的肛门太紧了。”
她白我一眼，说：“你是不是吹过松的？”
女人和男人关心的层面不一样，关心别人比关心自己为重。
你把她弄成什么样，没有关系。她关心的是，你有没有这样弄过别的女人。
自己的气球都快爆炸了，还有心管别人的松不松，真是彻头彻尾的国际主义精神。
我急忙表白：“没有，你是第一个。”
“你还想吹几个？”她说。
“就吹你一个。”我说。
“你还吹呀？”她举起小手打我。听我这样说，还是很甜蜜。
女人，喜欢听男人专一的鬼话。
她被避孕套胀得皱着眉头，交织着笑意，楚楚动人。
她倒抽了一口凉气，说：“你把我扶到卫生间，但我能不能解出来。”
我说：“你要下蛋呀？”
她倒抽了一口凉气，说：“你把我扶到卫生间，看我能不能解出来。”
我说：“你要下蛋呀？”
她“扑”地一声笑起来，边笑边用小拳头捶我的肩膀，说：“你别气我，我一笑，肚子就涨得疼。”
她躺着，我抚摸着她鼓胀的肚子，肚皮光滑、白晰，毛毛上边，可以看到毛细血管被撑得若隐若现，娇嫩迷人。
“别摸了，快想办法，把避孕套弄出来吧！”她说。
“我只会把它弄进去，怎么弄出来就……就……”我结结巴巴地说。
这确实让我很挠头，本来想跟她热热闹闹地l一次。
看着这么个胸脯饱满的女孩，赤身捰体地躺在床上，现在让这个破气球挡住了去路，我下面硬梆梆的，有劲儿没处使，干着急，不住地渗着粘液，拉着长丝，落在床单上，留下斑驳印渍。
我想起节日用的氢气球，过一段时间就会瘪下去，就跟她商量，“要不然，等气球慢慢瘪下去，再拔出来？”
“那要等多长时间才能瘪？”她问。
我想了想，也不知道要等多长时间，就说：“得一两个礼拜吧。”
她立即带着哭腔说：“那我鼓着肚子，怎么穿裙子？”
女人都很奇特，天大的事情，都不如她穿戴事情大。
“再说，”没等我说话，她接着说：“天天扛着个大肚子，你不嫌丢人，我还嫌呢！”
这办法看来不行。
不说穿戴，天天扛着大肚子在单位晃悠，万一传出去，小蜜肛门里吹了个气球，这事儿是老板干的，让我还怎么跟员工讲理想、讲情操？
更别提泡妞了。
情急之下，我想到了120。
“咱们打120吧？”我说。
“120来了，怎么说？”她问。
“就说……就说……怀孕了。”我灵机一动，说道。
她没好气地说：“怀孕有怀到肛门里的吗？”
她没好气地说：“怀孕有怀到肛门里的吗？”
这话有道理，怀孕是没有怀到肛门里的。
小姑娘夹着个气球，还能保持沉着冷静。
我低估了小姑娘智商。
能想的办法都想了，一时间感到黔驴技穷了。
这让我很痛苦。
我遇到过很多麻烦事儿，大到驻南使馆被炸，小到情人怀孕，没有可以难倒我的。
使馆被炸找外交部，情人怀孕找妇产科。
基本上一个电话就可以搞定。
小姑娘肚子里的气球，却让我犯起难来。
我看着这个小姑娘，光着屁股，无助地躺在我怀里，对自己肚子里的异物一筹莫展。
“要不然，咱们百度一下？”我自言自语。
关键时刻，想到了搜狗，想到了百度。
我对自己的智商很满意。
三个臭皮匠赛过一个诸葛亮。
女人就算是半个臭皮匠，我们相当于一个半诸葛亮。
网络连接了全世界的臭皮匠，不信玩不过小姑娘肛门里的气球。
“得了吧！”她不紧不慢地说：“你搜气球，还是搜肛门？”
“当然搜气球了，”我想了想，好像不太对。
又说：“搜肛门？”想想也不太对。
“搜难产！”还是不太对。
我一时想不起来搜什么关键词。
智者千虑，必有一失，我安慰自己。
“把你塞进去，就好搜了。”她不耐烦地说。
真td无法无天。
我是老板，把我塞进去违反《企业法》。
我想破脑袋，无计可施。
呆呆地的看着她那菊花，肉粉色，花瓣儿一收一缩，像在微风中摆动，中间引出一根电线。
突然想到，我葡萄酒瓶塞儿。
开葡萄酒的时候，有时候瓶塞过紧，酒保就会在瓶底垫几层抹布，往墙上撞，撞的过程中，酒瓶里的压力会很大，能把瓶塞顶出来。
想必姑奶奶腚眼儿再紧，也没有紧过法国干红的道理。
于是说道：“对呀！把电源打开，让气球在里面震动震动，震松以后，就好拔了。”
她瞪我一眼，说：“你想电死我呀！”
…………