眼光投向对面的女人。
女人不慌不忙地说道：“别瞎忙活了，钱包和手机我昨晚都扔到河里了。”
男人一听，火了：“你疯了!”女人好象没听见一样，继续缓慢的搅拌着碗里的馄饨。男人突然想起什么，拉开随身的旅行包，伸手在里面猛掏起来。
女人冷冷说了句：“别找了，你的手表，还有我的戒指，咱们这次带出来所有值钱的东西，我都扔河里了。我身上还有五块钱，只够买这碗馄饨了!”
男人的脸刷地白了，一屁股坐下来，愤怒的瞪着女人：“你真是疯了，你真是疯了！咱们身上没有钱，那么远的路怎么回去啊?”
女人却一脸平静，不温不火地说：“你急什么？再怎么着，我们还有两条腿，走着走着就到家了。”
男人沉闷的哼了一声。女人继续说道：“二十年前，咱们身上一分钱也没有，不也照样回到家了吗?那时侯的天。比现在还冷呢!”
男人听了这句，不由的瞪直了眼：“你说，你说什么?”女人问：“你真的不记得了?”男人茫然的摇摇头。
女人叹了口气：“看来，这些年身上有了几个钱，就真的把什么都忘了。二十年前，咱们第一次出远门做生意，没想到被人骗了个精光，连回家的路费都没了。经过这里的时候，你要了一碗馄饨给我吃，我知道，那时候你身上就剩下五毛钱了……”
男人听到这里，身子一震，打量了四周：“这，这里……”女人说：“对，就是这里，我永远也不会忘记的，那时它还是一间又小又破的馄饨店。”
男人默默地低下头，女人转头对在一旁发愣的服务员道：“姑娘，请给我再拿只空碗来。”
服务员很快拿来了一只空碗，女人捧起面前的馄饨，拨了一大半到空碗里，轻轻推到男人面前：“吃吧，吃完了我们一块走回家!”
男人盯着面前的半碗馄饨，很久才说了句：“我不饿。”女人眼里闪动着泪光，喃喃自语：“二十年前，你也是这么说的!”说完，她盯着碗没有动汤匙，就这样静静地坐着。
男人说：“你怎么还不吃?”女人又哽咽了：“二十年前，你也是这么问我的。我记得我当时回答你。要吃就一块吃，要不吃就都不吃，现在，还是这句话!”
男人默默无语，伸手拿起了汤匙。不知什么原因，拿着汤匙的手抖得厉害，舀了几次，馄饨都掉下来。最后，他终于将一个馄饨送到了嘴里，使劲一吞，整个都吞到了肚子里。当他舀第二个馄饨的时候，眼泪突然“叭嗒”往下掉。
女人见他吃了，脸上露出了笑容，也拿起汤匙开始吃。馄饨一进嘴，眼泪同时滴进了碗里。这对夫妻就这和着眼泪把一碗馄饨分吃完了。
放下汤匙，男人抬头轻声问女人：“饱了么?”
女人摇了摇头。男人很着急，突然他好象想起了什么，弯腰脱下一只皮鞋，拉出鞋垫，手往里面摸，没想到居然摸出了五块钱。他怔了怔，不敢相信地瞪着手里的钱。
女人微笑的说道：“二十年前，你骗我说只有五毛钱了，只能买一碗馄饨，其实呢，你还有五毛钱，就藏在鞋底里。我知道，你是想藏着那五毛钱，等我饿了的时候再拿出来。后来你被逼吃了一半馄饨，知道我一定不饱，就把钱拿出来再买了一碗!”顿了顿，她又说道，“还好你记得自己做过的事，这五块钱，我没白藏!”
男人把钱递给服务员：“给我们再来一碗馄饨。”服务员没有接钱，快步跑开了，不一会，捧回来满满一大碗馄饨。
男人往女人碗里倒了一大半：“吃吧，趁热!”
女人没有动，说：“吃完了，咱们就得走回家了，你可别怪我，我只是想在分手前再和你一起饿一回。苦一回!”
男人一声不吭，低头大口大口吞咽着，连汤带水，吃得干干净净。他放下碗催促女人道：“快吃吧，吃好了我们走回家!”
女人说：“放心，我说话算话，回去就签字，钱我一分不要，你和哪个女人好，娶个十个八个，我也不会管你了……”
男人猛地大声喊了起来：“回去我就把那张离婚协议书烧了，还不行吗?”说完，他居然号啕大哭，“我错了，还不行吗?我脑袋抽筋了，还不行吗?我真被好日子冲昏了脑袋啊！！！！！！！我不是人啊！！！”
女人面带笑容，平静地吃完了半碗馄饨，然后对服务员：“姑娘，结帐吧。”
一直在旁观看的老板张先锋猛然惊醒，快步走了过来，挡住了女人的手，却从身上摸出了两张百元大钞递了过去：“既然你门回去就把离婚协议书烧了，为什么还要走路回家呢?”
男人和女人迟疑地看着店老板，店老板微笑道：“咱们都是老熟人了，你门二十年前吃的馄饨，就是我卖的，那馄饨就是我老婆亲手做的!”说罢，他把钱硬塞到男人手中，头也不回地走了……
店老板回到办公室，从抽屉取出那张早已拟好的离婚协议书，怔怔地看了半晌，喃喃自语地说：“看来，我的脑袋也抽筋了……”我也被富足的生活冲昏了头脑啊！！！！结发妻---不可弃！！
分手时想想以前，那个陪你甘苦与共的人，一路走来。其实你们的故事并不短。时间慢慢过去，那些感动却一点一点封存。其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人。也许就是在鞋底藏5元钱。在最后的时候把最后一点东西省着给你吃，却说不饿的人……
一位父亲对孩子的现场灭日教育
更新时间：2009-02-10
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸，我还要这个，那个很好吃，上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：宝贝儿啊，这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴
“那这样好吗，宝贝儿快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
卖寿司的小一脸的暴汗。
男人不知道的十六件事
更新时间：2009-02-10
1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。
☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。
△3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。
◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。
※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。
☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。
※7你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。
☆8你不会知道你夜里咬牙的声音有多kb。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。
☆9你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。
※10你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。
☆11你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。
※12你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。
◇13你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！
△14你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。
☆15你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。
◇16你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福不久就将降临。
转 男女尴尬问题
更新时间：2009-02-10
女人来月经，烦！一来就是好几天！男人梦遗，爽！几秒钟解决问题！
2许多女人喜欢涂口红，外出走路嘴皮子噘着，象是一朵玫瑰！跑到情人处，情不自禁热烈拥抱，然后……事后各自匆忙回去，男人到家还没缓过劲来就挨老婆一巴掌，只听得老婆骂：“你耳朵边鲜红唇印是哪个野女人的？”
3女人省钱为自己购买中意物品，男人省钱为情人购买物品，过许久，男人终于买来那物品后兴冲冲地送去，不料那女人说：“一年前我喜欢这种霓虹色彩音乐闹钟，现在我喜欢法国香水……”
4男女一起去商场，女人在精美商品前留恋忘返，男人一边皱着眉头跟着一边偷偷地欣赏过往的漂亮女人……
5女人恋爱时无一例外地喜欢幻想，把他想象成白马王子，好多男人恋爱时语文水平迅速提高到业余诗人那般水准，不管过程如何浪漫，最后结果是：男人在女人肚皮上由白马王子迅速转变成公猪!
6年轻女人穿裤子喜欢紧绷，是因为只有紧绷,屁股才能滚圆地性感，男人穿裤子喜欢宽松，因为只有足够宽松，小鸟才能在里面振翅高飞!
7女人一般记得住三个人的生日：自己、孩子和老公的；男人一般记得住一个人的生日，那就是他自己的，假如有一天记住了一个女人的生日，那么这个女人肯定不是老婆，而是正热乎着的情人，因为情人经常提醒他：“x月x日是我生日，千万不要忘记给我买金项链哦！”如此这般强化记忆，男人岂能忘记！？
8女人给老公买衣服，往往挑好的买，高高兴兴地回到家里，总是啥事也不做，先请老公试穿衣服，期待老公的夸奖和幸福的拥抱，可是男人往往试穿后马上脱掉或者穿上后立即坐下去继续看报纸，把老婆晾在一边哭笑不得；男人给老婆买衣服，走进店里去，挑便宜的随便买了一件，回到家里，见到老婆就把衣服扔过去，接着干自己的爱好事去了，老婆幸福地穿上后总要走到邻居那里去炫耀一番（明明只有三十元一件，老婆穿上后却感觉是三百元一件！）……
9男人陪老婆进商场购物心中感觉塌实，因为老婆心疼老公（挣钱辛苦）；男人陪情人进商场心中发寒，情人见好东西就想买，根本不管你的钱来得容易不容易！要是到了那一天，男人实在没钱陪情人潇洒，要么男人主动把那女人当作垃圾抛弃，要么想办法搞钱去：卖血、偷老婆私房钱、等都可以……要是男人真的可怜到这一步，那么这种男人早晚要进监狱，那时候探监的肯定只是老婆，情人呢？已经在他人怀抱里！
10女人摆阔好处多，屁股后面男人排成队；男人装富坏处多，酒肉朋友要吃喝、亲戚好友来借钱、表子情人狮子大开口……
11女人在外风流，清洗干净后回家，老公不知如何抓把柄；男人在外风流，清洗得很干净，回到家，老婆如果聪明，要求立即，男人一般立刻求饶，因为要硬度没硬度要货色也没货色！
12女人一个人在家，喜欢看电视，一边看一边回忆以前情人；男人一个人在家，喜欢打电话，问情人啥时有空！
13女人哭的原因很多，如被骗、甩、j、揍、骂等；男人哭的原因只有一个，那就是被别人当做动物甩了，因为甩得太狠，就把眼泪给甩出来了！
14女人换内裤比男人勤快，因为有色液体多并且气味浓。
15要是女人下面没气味，除非女人不；要是男人不风流，除非个个被阉割。
16女人要是没了解对方就被搞，那么是贱货；男人要是没了解对方就瞎搞，那么是正值发情。
17女人不要因为有太多男人喜欢而得意，那些男人很可能除了发情啥也不会；男人不要因为太多女人喜欢而陶醉，要是你没有了钱又象太监，那些女人一定马上改变方向!
18很多女人出门喜欢带卫生纸，上厕所前后都用得着；不少男人出门喜欢带药膏，担心小姐不干净。
19现代女人喜欢男人，一般不保留自己的面子，男人呢？一般也不会去考虑后果等问题!
20夫妻激烈吵架后，老婆喜欢哭着回娘家，老公不得已只得下馆子。
21女人免不了要在半夜三更起床摸老公口袋（检查问题），男人偶尔要在半夜说几句梦话吓唬老婆。
22女人晚上睡觉要是流口水，可能是白天话说太多累着嘴了；男人要是睡觉流口水，纯属嘴巴质量问题！
23女人睡觉喜欢穿薄薄的性感的睡衣，男人呢？一见女人如此性感诱人，干脆光着屁股睡！
24夫妻俩同房，女人一般慢悠悠地先脱上面再脱下面，男人往往很干脆，脱了裤子就上床！
25早上起来，还没洗脸，许多女人就要拿镜子照照；男人刚睁开眼，往往习惯成自然地首先摸摸自己的小，检查一下是否昂首挺立如“雄鸡高唱天下白”！
26女人学会撒谎是因为红杏出墙，男人撒谎则是本能表现！
27根据专家调查研究发现：爱吹牛的女人往往长得不美；爱吹牛的男人往往过早!
28无聊女人喜欢比穿着打扮，无聊男人则喜欢比大小。
29一个女人要是同时有几个情人，越活越年轻，因为他们各种贡献实在是多多；一个男人同时有几个情人，早晚不得好死，因为不但精力有限，而且她们一定是贪得无厌!
30女人上酒席，喜欢谈天说地；男人上酒席，往往拼酒拼得昏天黑地!
31女人要是疯狂，可以拿耗子药毒死老公；男人要是疯狂，天上可能掉下原子弹！
32女人要是足够开心，见熟人就说自己；男人要是足够开心，一般要拉几个朋友下馆子。
33女人向男人借钱，一般不想归还；男人向女人借钱，要么不还要么借一万还二万。
34女人没钱想迅速有钱很容易，只要不要脸；男人没钱想马上有钱，难，除非诈骗偷盗和炸银行！
35女人想寻死，一般动作夸张，别人一看就知道；男人要自杀，往往比较优雅，先来点文学创作!
36女人在大庭广众之下数落老公可以提高她的个人威信，回家后继续唠叨不停，那能提高老公拳头的力度。
37女人只要明白该说与不该说，就能驾驭男人，要是晚上经常主动地热情奔放地和老公做那事，就能预防他去外面花心。
38女人三十过后就爱好美容，男人三十出头就喜欢补肾壮阳。
39女人过三十千万不要以为自己还是二十，因为已经不是如花似玉；男人过三十千万不要以为自己快到五十，因为好时光才刚刚开始。
40女人要撒娇，得清楚自己的外表不要太差；男人想做英雄，首先得弄明白到底谁是狗熊！
41女人一边吃零食一边吃?br />