介绍，就是不说女排，急死我了！最后一条金牌的消息是女排，赢了！欢呼欢呼！
第3种，关掉qq
前两局，我一边看直播，一边在qq上和网友聊天，突然发现0∶2落后，心里紧张死了，就关了qq，专心看比赛，于是情况开始逆转……
第4种，告别《冲动的惩罚》
0∶2落后的时候，我就坚信中国队能赢，结果凭着我和女排姑娘的坚强意志，终于赢了——前面连输两局，是因为我不够专心，一边看比赛，一边在听刀郎的《冲动的惩罚》，后来我音响全关了，女排就不再输了！
第5种：洗澡
一看连输两局，我和室友就去洗澡了，果然洗掉晦气，时来运转。
第6种：上洗手间
头两局输了，我心里紧张，憋着。三四局每局都打得那么艰苦，特别是第四局，最后几分吓死我了，憋着。可是，我不知道决胜局只有15分啊！我还以为跟前几局一样是25分，实在憋不住了……原谅我吧！去了趟洗手间，回来就……赢了……
第7种：关会儿电视
我知道，我一看比赛，中国队就输！所以当中国队输掉第一局时，我关掉电视，到阳台上抽烟，抽了一会儿放心不下，回屋打开电视，结果又输了一局。没办法，只好再关掉电视，躺在床上，翻来覆去睡不着……实在忍不住，准备去开电视时，朋友打来电话，说中国赢了！
第8种：煮饺子
前两局的时候提心吊胆，后来觉得饿就开始煮饺子吃，边煮边看，哈哈，我们胜利了！饺子那个香啊……
第9种：闭门不出
第五局时我硬是躲到房间，听到欢呼才出来！
第10种：转移注意力
看到输球就去看跳水，跳水看完了，又转过台来看女排，俄罗斯一得分我就紧张，后来干脆找个没中国队比赛的4&215;400随便看看，看完了再换过台，刚好是女排第五局的最后一球，耶！
第11种：抽烟
本来我不会抽烟，中国队一落后我就心慌，从我哥抽屉里翻出一包烟，从我爸抽屉里翻出一个打火机，点上就抽起来，比赛完发现整包烟被我抽完了……中国队也赢了。
第12种：天天通宵
奥运会以来，我天天熬通宵，女排比赛那天晚上，坚持到第二局就倒头睡着了……半夜突然听到有人放鞭炮，连忙起来打开电视，结果中国队赢了。
第13种：代人看球
我是替朋友看的，朋友那儿没电视，我只好每两分钟给他发一个短信报一下比分，觉得心理负担应该由他来承担。所以就算0∶2落后的时候，我心里也比较轻松，女排姑娘们也一点都不紧张，于是她们赢了。[幽默家--lwen2]
第14种：用心感觉
一直看女排，第四局的时候我是闭着眼睛听声音，真的好激动呀……
第15种：选好风水
我家两台电视，平常都喜欢在客厅看，前两场女排比赛怎么看都赢。那天看完前两局，我突然恍然大悟，今儿风水不在这边，赶紧溜进卧室打开另一台，然后就一路赢起来。嘿，好家伙！看来风水这边独好啊！
第16种：人多力量大
前两局输得我再也不敢看了，赶紧换跳水，竖着耳朵听爸妈那边的声音，终于跳水也看完了，听到老爸大喊一声“死里逃生啊！”实在忍不住就溜到爸妈房里，全家人一起看了第五局，终于赢了！
第17种：天塌下来老妈扛
我看第一局，每隔一分钟就换别的频道看一看，紧张得不行，最后干脆关了睡觉。梦做了一半忽然醒来，然后就听见妈妈在房间大吼：赢了，得冠军了——我妈的心理素质比我好多了。
第18种：打赌
每局我都和老婆打赌，前两局我赌中国赢，结果……我输了！后两局我赌中国输，结果……我又输了！决胜局我不敢赌了，结果……中国胜！
结果是我请老婆吃饭，顺带刷碗一个月！
第19种：找替罪羊
看到0∶2就不敢再看——生怕再看下去把女排看输了，把老公踹醒让他眼睛不眨地接着看，然后在他的欢呼声中痛快地醒来，第二天把实况转播看了3遍。
第20种：硬扛
看来俺的心理素质还行，居然把五场比赛一场不落地看完了……之后，泪水夺眶而下，这一夜没白熬！头两局输的时候，俺走到窗前，看着对面楼里亮着灯光的一个个窗口，心想：如果别人睡觉俺也不看了，结果一个灯也没灭，于是俺又坐回电视机前——结果就赢了
第21种：认了
某知名网站干脆在比赛结束前发布标题新闻，宣告中国女排失利输球。
，！
5 寝室奇人奇录
凑凑数……hoho~~
寝室奇人录
在学校读书的时候，寝室里住着六个人，个个都有个性的一面，特撰此文以记之。lwen2
教授
教授是一名学生，并非真正的教授，因其智商极高，能过目不忘，因而大家都尊称他为教授。教授举止怪异，有时沿着校园小路静静地走着，突然会猛地往上一蹦，伸手去拍打路边树上的叶子。此举往往会把旁边的人吓一大跳，而教授则又若无其事地继续往前走，全然不理会周围目瞪口呆的人。懂的人知道这一招叫梯云纵，不懂的人还会以为他的神经不太正常。教授有个好习惯，每天早晨起床时都会发出一阵清啸，短则几十秒，长则七、八分钟，啸声如泣如诉，似狼嚎，又似虎啸，听着个个都会毛骨悚然，睡意全无。同寝室之人得益于此，很少会有人因睡懒觉而上课迟到，因而都亲切地称教授为“叫兽”。
帅哥
帅哥姓胡，因每天早上必喝一碗稀饭，故人称“一剑飚血”胡稀饭。帅哥其貌不扬，公正说来应属于青蛙级别，却喜欢自称为帅哥，经常对着镜子看来看去，然后一边打着响指一边大发感叹，“不管横看竖看，我都是有型兼靓仔”。教授夸其为“英俊潇傻比伯虎，玉树临疯赛潘安。”（友情提醒注意：是英俊潇“傻”和玉树临“疯”）。那时谢霆锋人气很高，帅哥有天拿着本八卦杂志，瞪着封面上的谢霆锋老半天，最后下结论道：看来看去，觉得谢霆锋果然还是要比我更帅那么一点点，难怪他会这么多fns。有一次下着大雨，同学一起冒着雨回到寝室，大家都淋成了落汤鸡，帅哥摇着头说：“你们淋成落汤鸡情有可原，为何我这么靓仔，也会被淋成落汤鸡呢？真是没有天理啊。”。众人晕倒。
猛男
猛男身高不到1米65，体重不超过55公斤，这样的身材，啧啧，只能称得上魔鬼身材，算不上猛男身材。猛男经常脱gung上衣，展示其结实的肌肉。看过李小龙的么？再骨感一点就象他这样，因而猛男又被大家称作“骨感猛男”。猛男最喜欢和其它寝室的猛男扳手腕，然每次都大败而归，这时教授就会过去夸他敢于向更猛的人挑战，虽败尤荣。有天清晨猛男回寝室，门从里面反锁了，猛男敲了很久没人开门，自报名号后还是没人开。猛男顿时觉得自己多年的苦练终于可以大派用场了，只见他左右开弓，啪啪两掌，再飞起一脚，立刻就把门给踢开了。猛男进门后才发现自己多上了一层楼，踢坏了别班的门。当时那寝室里的几个哥们还睡得迷迷糊糊，见门被一陌生人踢开没明白怎么回事，一愣一愣地大眼瞪小眼。
情圣
情圣在大学四年里失恋次数达到两位数，骄人战绩无人能出其右，他人难以望其项背。情圣长得比帅哥还要更难看，比猛男还要更瘦，可谓泡妞条件先天不足，然最终成为一代情圣，为寝室里唯一一个绰号中带有一个“圣”字的人，这与其后天的不断努力是分不开的。钱钟书《围城》一书中分析借书是男女恋爱必然的初步。因为借了要还的，一借一还，一本书可以做两次接触的借口，而且不着痕迹。这种方法到情圣这里得到长足发展，他改为向女生借报纸，报纸每天一份，所以借了当天就还，这样每天都有一借一还，比借书就更进一步了。情圣泡妞虽然很是失败，但这种方法后来却在全系得到推广，深受广大同学喜爱。
胖子
胖子是寝室里最重量级人物，其名字中带有一个“荣”字，故又被人称作“猪肉荣”。胖子身宽体胖，肚里能撑船，手指粗得象火腿肠（一块五毛钱一根的那种）。体检时我们都建议他双脚分别踩着两个体重记，最后将两个测出来的重量相加就可以得到他的体重了。胖子自知之明地说如果这样还是称不出来的话，那就只好麻烦大家学习曹冲称象把他丢到水里去。有一次在学校电影院里，不记得是开会还是什么，呆在里面又闷又热，难以忍受。很多人都受不了，而胖子却气态闲定，只见他从口袋里掏出小小的电影票，用两只手指捏着，当扇子那样轻轻地扇了起来……在后来的寝室最经典bt动作评比中，胖子的这个用电影票扇风动作，不幸击败了夺标呼声很高的“教授狼嚎”和“猛男踢门”，勇夺第一。
高手
最后要介绍的是寝室里最受尊敬的“高手”，嘿嘿，其实就是鄙人。既然被人尊称作高手，自然有过人之处。事实上我也并非浪得虚名，大一刚入校不久，就在一次装机事件中声名鹊起，别人想不服都不行。那天猪肉荣买了电脑配件叫我来帮忙组装。当时很多同学都是刚接触电脑，全围过来想学学如何装机。不但本班很多人围观，就连系里别班也很多人慕名而来。用一个不是特别恰当的成语来形容就是当时“万人空巷”，都来看我装机了。其实我从未组装过电脑，但我博览群书，看到书上介绍说机箱内硬件接口如果接错则会接不上，因而便放心大胆地安装。经过一番折腾，“好了，”我自豪地大喝一声，“按power，开机。”。当时里三层，外三层围观的同学都摆出了佩服状，更有甚者摆出五体投地状。猪肉荣怀着无比喜悦的心情，用颤抖的食指按下lwen2;