店外面看，就会看到白颜色车的旁边，新停了一部黑颜色车。
现在好了，两个男子，他们都出现了，除了颜色不同，其他的，他们一模一样。
黑衣男子看都不看一眼那个正在疯狂购物的女人，他神秘地笑，然后环顾四周，他看到了一身素白的念儿，他专心地望着她，一直望着，一直望着，再也没有移开过。
那是一个坏透了的男人。念儿后来说，他一点儿也不在乎身边的女人，他不在乎钱，也不在乎女人，他纯粹就是为了应酬她，她要来，他就带她来了，她要买什么，他就由着她买，可他一点儿也不在乎她，他只认为那女人是一只宠物狗，因为她是宠物，所以他什么都满足她，可是他从心的深处歧视她。
然后呢？我说，你说的只有感受，没有故事，我想知道接下来的故事，那个抚摸你的白男人，那个盯着你看的黑男人，那个坐着喝茶的父亲男人，他们接下来做什么？什么接下来？念儿说，接下来我就回家了，你又不是不知道，我不是还给你捎了个银手镯回来吗？
我说念儿你闭嘴，你说你这一生只有那两个黑白男人，而那两个男人却在同一地点同时出现，他们一个趁着职务之便摸了你的背，另一个则色迷迷地望了你半天，一个小时以后他们全部都消失了，从此以后你再也没有见过他们……你以为你在写小说啊？我太生气，生气使我暂时忘却了脖子的疼，我没有来得及说更多的话，念儿飞快地收拾了一下她的东西消失了。
夜晚，我去念儿弹琴的西餐厅找她，我想知道，念儿工作时的样子，我坐着，听她弹那些软绵绵的曲子。
念儿在八点整有十分钟的休息时间，她走下来陪我说话，她暗暗地骂我，她说，你真蠢，你到这儿来干什么？你知不知道坐在这儿也要花钱？
我说念儿你放心吧，我只要了一杯水，他们只问我收了拾块钱。
念儿仍然露出了十分心疼的表情，于是我安慰她，我说，我又没有在这儿点菜，我知道你们餐厅的菜出了名的难吃和贵，可是念儿，为什么每天还有这么多的人来呢？念儿说，因为这儿可以开超出消费范围的大面值发票。
然后我说，那么为什么那么多洋人，他们也喜欢这儿？他们又不要发票。念儿说，因为他们根本就不知道自己在吃什么。
这时我们的旁边出现了一个肥胖的德国男人，他的脸很巨大，鼻子很红。他说，两位小姐可不可以陪我们喝一杯啤酒。
念儿说对不起我们不会喝酒。
那么，那个巨大的男人说，喝茶可以吗？陪我们喝茶可以吗？对不起我们也不会喝茶。我说。
念儿的领班跑过来，我看见她的嘴在动，我不知道她说什么，我只看见她的嘴，涂得很红，说起话来那片红越来越红，遮住了她的整张脸。
然后，很突然地，念儿站起来，走到旁桌，她飞快地端起一杯啤酒，灌了下去，然后她飞快地回到钢琴前，继续弹琴。
我坐着，茫然得很，不知道发生了什么，可我又不能自己走到念儿和钢琴前，问她，你干什么？
我只能等在原地，望着远处的念儿，发呆。
九点，念儿下班。念儿说，你知道吗？刚刚坐在我们旁边的那桌人。
我说，那桌德国人？
念儿说，不是不是，是坐在你身后的那桌男人，他们说，快看快看，那两个女人在跟老外谈价钱呢，六七百就可以谈成一夜了。
我回头，那张桌子空空荡荡，人早已经走了，只有他们吃剩的残菜盘子层层堆着，一片狼籍，丑陋得像一堆屎。可我一丁点儿也没有听到，他们说什么，我什么也没有听到。
我说念儿你这个蠢女人，你为什么不早说，你早说我去踢翻他们的桌子。
你踢什么桌子？念儿疲倦地一笑，说，我们不就是像他们说的，陪了酒了？
我说，你他妈才陪了，我可没有。说完我就开始后悔，于是我又说了点别的，我说念儿你被剥削了，其实很多生意都是为着你来的，他们只为了看一看你的样子。
念儿还是哭出来了，念儿边哭边说她头痛。我说怎么会？我整夜整夜头痛是因为我坐在电脑前写字，你整天弹钢琴，为什么会头痛？
念儿还是说她头痛。我仔细地想了一想，然后问她，你吃了什么古怪的东西没有？念儿也仔细地想了想，说，没有，我只是长智齿，太疼，所以昨天我去拔牙了。
就这些？
就这些。
好吧。我说，我头痛，因为我整夜写字并且整夜接电话，我每天每时每刻都接电话，后来我右边的太阳岤痛得快要裂开了，我就把惯常戴在左边耳朵上的耳钉移到右边耳朵上来戴，后来再有电话来，我再试图用右耳朵听，那个耳钉就会把听筒隔开，我就再也不能用右耳朵听电话了……
有什么效果吗？念儿说。
当然。我说，自从我换过耳钉以后我就不再偏一边痛了，我的左太阳岤也开始痛，两边一平衡，痛就轻缓了。
念儿说，可我们不一样，我的痛是从神经开始，我感觉得到，我的神经在一跳一蹦地，像一根线，马上就要断了。
我笑了笑，我说念儿我们不要去想太复杂的东西了，我们看周星驰的电影吧。
那时候已经凌晨两点了，我最喜欢在凌晨两点看电影，我一直在等那个镜头，我就等周星驰说“一万年”，我就可以哭出来了。我看了几十遍了，每次我都哭得一塌糊涂，我觉得我很丢脸，我看周星驰的电影，可是我哭了。我真丢脸。
这次我在沙发上就哭出来了，我哽咽得喘不过气来，差一点憋死。
念儿不哭，念儿很耐心地问我，到底至尊宝是先遇到了紫霞仙子，还是先遇到了白晶晶？
我说我不知道。
然后念儿很向往地看着周星驰的脸，说，我从来也不知道年轻男人的爱，那会是什么样的。
我说，念儿你真傻，年轻男人没有钱，也没有车，他们只买得起一捧花。
然后我关掉电视去睡觉，而念儿又开始用我的电脑上网，与陌生人聊天。她已经加入了网络社区，给自己买了一套小洋房，她给自己找的网络职业是一家时装杂志的副编审，她在网络上也养了一条名字叫做小念的宠物狗，她每天都买彩票，她还有一个网络男朋友，他们感情很好。
我试图在睡前与念儿说话，可是她不理我。我就写了一张便条贴在打印机上，我在便条上说：我知道你已经上瘾了，可我实在也做不了什么。有时候网络是一种负担，又是一种精神鸦片。别忘了明天一早去买牛奶，巧克力的那种，你已经把我冰箱里的牛奶全都喝光了。
写完，我上床，睡着了。
第二天早晨，我接到了电话，我赶到太阳广场，他们对我说，你认得这个女人吗？他们把念儿指给我看。我点头。他们就说，这个女人从凌晨五点开始就站在太阳广场，她请每一个路过的人吃饭。他们说实在看不出来她有什么病，因为她打扮得很时髦，可是她固执地要请每一个陌生人吃饭。我们只能检查她的手提包，他们说，我们只找到了你的电话号码。
念儿不说话，念儿的两只手臂被他们紧紧扣着，但是她不吵也不闹，样子很健康，像她平常的样子。
这次是我陪着念儿去医院，医院很近，可我却觉得它很远很远，那段路，我们怎么走也走不完，我叫了辆人力车，念儿很轻盈地坐了上去，像我们平时逛街的样子。我和念儿很聪明，我们都知道的士起步价要拾元，而人力车只要五元，还可以看风景。我们坐在人力车上，念儿说，我们去哪儿？
我说，我们去看病。
念儿平静极了，念儿说，哦。
我从来也不知道年轻男子的爱，那会是什么样的。念儿又说。
我说，念儿你真傻，年轻男人没有钱，也没有车，他们只买得起一捧花。说完以后我开始哭，我想我哭是因为我和念儿一样，我们都很想知道，年轻男子的那一捧花。即使只一捧花，也还是幸福。
五、水瓶星座
在特洛伊城里，住着一位俊美的王子，他的容貌连城中美女都自叹不如。
有一天，宙斯来到特洛伊城，他看到王子，不禁惊叹，人间竟然有如此俊美的王子。宙斯回到神界，每天都朝思暮想，有一种邪恶的想法在他的心中酝酿。他又来到特洛伊城，变成一只大鹰，抓住了王子回到神界。
从此，特洛伊王子在天上变成水瓶，负责给宙斯倒酒。小妖精茹茹，每当你夜晚望着星空时，有没有看到一个闪耀的水瓶星象，正在倒酒的样子呢？
——you
我在冬天出生，水瓶星座。
我有一个梦。我在我的小说《飞》里说过，我五岁，我在枕头下面放了一只玩具飞机，我妈妈问我那是为什么，我说，我有一个梦，每天晚上，我都要坐着我的飞机在天上飞。
后来有人打电话告诉我，他们看到何向阳先生说，多少使我对七十年代人有些好感的也正是五岁起就藏在主人公“我”枕下的那只玩具飞机，它像一个被珍存的理想一样，放在那里，十七年了。我很感激他。
因为我很不幸，我选择了写作做我的职业。
我看到了一个五岁的男孩，他不知道自己该去什么国家。我还看到一个五岁的女孩，她把她的猫放进微波炉煮了五分钟，她向所有的孩子展示她的杰作，那只可怜的猫失去了尾巴和腿，可它没有死。
我曾经对成丨人世界厌倦，我不想长大，我总是在梦里回到我的童年。可是那些五岁的孩子们，他们使我对童年世界也感到厌倦。
我从四岁开始拉小提琴，我的父亲母亲以为我会成为一个优秀的小提琴手，可是他们找错了老师，我的提琴老师，她一生的不幸和痛苦，使我从四岁开始就对男人们恐惧。我的初恋情人开车撞死了。我和我的第二个情人分手以后，他很快结婚，他使我整整一年都厌恶写作，一个字都写不了。后来我爱上的每一个男人都是有妇有夫，我为了摆脱那种罪恶，开始沉迷于网络，我看到了数以万计的网恋实录，我的身边每时每刻都有人从网络中找到爱人，可是我很不幸，我谈了一次不成功的网络恋爱，就此戒网，再不提网恋二字了。我说过了，我很脆弱。
我的父母努力要令我明白，我有男朋友，他在非洲，每个月写一封信给我，有时候他的信会跑到台湾去，他们发现了错误也不把信还给我。
他从来都不知道什么时候打电话给我才合适，因为他那里天亮了，我才刚刚进入黑夜，他那里很热，我这里却下大雪，他醒了，我还睡着，我们的颠颠倒倒的日子。
我也许会嫁给他。但更大的可能是，我什么人也不嫁，我一个人过着，永远。
我还在《飞》里说，我出生的那一年大地震，我看到了审判江青，我还看到了好看的电影，在一大片油菜花（油菜花？）地里，一个穿着红毛衣，扎着小辫，手里挥舞着一条红纱巾的姑娘，朝着不知名的前方奔跑。（慢镜头）她跑啊跑啊，脸上溢着健康的红晕，却总是跑不到头。我实在不知道这部电影的名字，如果你知道，麻烦你打个电话告诉我，对于那个镜头我有着非常的好感，我希望能够找到它再次重温一遍。我的朋友看过我的小说以后就去找资料了，他们在两年以后才找到那个镜头的出处，他们打电话告诉我，那部电影叫做《被爱情遗忘的角落》，是峨眉电影制片厂1981年摄制的农村题材影片。
1981年，多么好的日子，那一年我五岁。
我的朋友们说，很好，你注意到了红毛衣，那么你从五岁开始就已经是一个小才女了，因为红毛衣是整部电影最富于表现力的细节道具，是纯真爱情的象征。
我有点茫然，我说其实我很笨，我只记得那个镜头，我根本就不知道它有什么意思。 我从五岁开始写诗， 我都写了十年了，才发表了一首诗，我在我的c女诗《雾》里说，这个互相看不见的世界，让我们挽起手来吧，冲破这层层迷雾。大意如此。
两年以后，我改写小说，我的小说很快就发表了，我在我的c女小说《独居生活》里说，我的同桌女同学跑到上海去，跳黄浦江自杀死了。我妈检查了我的小说以后问我是不是受了《一江春水向东流》的影响？
我也有点茫然，我说什么叫做一江春水向东流？
后来我在一家旅行社打暑期工，每个周末我都带一个庞大的团去杭州，西湖美景两日游，我带得很好，每个人都喜欢我，老板也喜欢我，他说他要加我工资，可是开学前的最后一个星期六，我在花港观鱼导掉了两个新加坡男人，他们没能自己找回来，于是我一分钱也没有得到。
当下一个暑假来临，我在我们城市的第一家民营呼台找到了工作，他们总是排我一个人值夜班，我每天晚上都接到马蚤扰电话，然后我打电话给另一家呼台的夜班寻呼先生，马蚤扰他们。我只拿到了很少的一点钱，他们说我是未成年少女，不需要太多的钱。
然后我就拿着我的工资袋去找我们老板，我一点儿也不害怕，我在初中二年级的时候就代表全年级和校长对过话，我不怕再来一次，即使把对手由校长换成了寻呼台老总，我也不会害怕。
我在办公室里看到了我们老板的朋友，他是我爸，我爸被我的出现吓坏了，从此以后他再也不让我出去打暑期工了，他说他有很多钱，可以养我一辈子，可是后来我辞了宣传部的职以后，他又说他不养我了，他说，你沦落到流氓无产阶级去了。
当我反抗他，说自己是一个知识分子的时候，我爸就给了知识分子一个沉重的耳光，而且他对我说，请你给我滚，滚了以后就不用再回来了。
我是我爸惟一的孩子，他居然也跟我翻脸，可见，所有的父亲愤怒起来都会翻脸无情的。
我从事宣传思想工作有三年之久，我非常郁闷，每个人都知道我为什么郁闷。
期间我把我所有的郁闷和爱都写下来，我每天都写到凌晨，写了一百多万字，我赚了足够吃饭的钱，可是我爸仍然不让我辞职。
我去电台做dj，每周一，深夜十一点到十二点的节目，我很累很累，可是我故意折磨自己，从小我就是一个自虐狂，我知道，如果我不可以用酒精麻醉自己，我就只能用疲劳麻醉自己，只要我很累很累，我就没有空去想体制和不合作的事情了，我会累得睡着。一切都好了。
小时候我总是问我妈我为什么必须活着，当我妈悲伤地看着我的时候，我就会说，总有一天一切都会结束的，我自己来结束。我会把我妈弄哭，那时候我还是一个孩子。后来我喜欢我们幼儿园的一个男孩子，他长得很好看，可是他不知道我喜欢他，因为他生来弱智，活不过十岁，我就站在大雨里淋自己，我生了一场大病，整天咳嗽，从此以后，我一绝望就咳嗽。
我总是伤害爱我的人，惟一的方法就是残害自己的身体。我终于在新世纪来临之前离开了宣传部，我曾经复印了我一九九六年的年终个人总结，我复印了五份，准备每年都交一份上去，交完以后我就升职，或者辞职，可我只交了三份，从此以后就再也不需要交了。
我做了我的最后一档电台节目，和听众们告别，当然这与我的辞职没有任何关系。有一个小女孩打电话进直播间，说，茹茹姐姐，不要走。可是我仍然要走，因为那个时候我已经很危险了，我的导播每天都告诉我，有一个男人站在广电中心的大广场上等你，他穿着西服，捧着百合花。
他使我精神紧张，每天我醒过来的第一件事情就是考虑要不要换节目档，当我的要求被台长拒绝以后，我每天一醒过来就考虑要不要调班，我的做二四六节目的搭档，我每天每天都找他调，我们的节目变得没有规律，有时候我们俩都去上节目了，有时候我们俩都不去，导播找不到我们就播一个月前的录音卡带，居然也有听众听的出来，写信到台长室，举报我们。后来我的搭档被我烦死了，他开始躲我，无论如何都不