成xyu减退。
离婚之后，除了极个别的时候，我倒也没有感到多少强烈的x要求。可能是因为跟丈夫长期的无ai无x的生活，已经使我习惯，习惯到了麻木。
我记得在上中学、上大学的时候，曾经非常好奇、非常敏感，对什么都感兴趣、都想了解。我记得以前常常早上起来，感觉精神振奋，觉得一切一切都是那么新鲜。天空、空气、花c、早饭、书包，一切都让我觉得舒适、舒f、开心，各种感觉器官敏锐而新鲜，让我觉得通身舒畅，觉得活着真好。
对日常生活的这种新鲜感，在过去的10年里不知什么时候开始消退，最后完全消失了，我感到不畅快、不舒f。多少次我极力想找回过去的那种新鲜感，屡试屡败，我终于灰了心，离了婚。
上班高峰时间快过了，地铁车厢里人不再那么拥挤。一个身材丰满的nv孩上来了，在对面坐下，从背包中拿出一本yp书看起来，一看就是从图书馆借来的书。大约有十六、七岁的样子，椭圆形的脸蛋，鼻梁不高不底，挺耸俊悄，灰se的大眼睛，长睫ao一会儿闪动一下。
nv孩上身穿的是hse的线织紧身短袖衫，把她特别丰满的ru房勒衬得更加丰满、坚挺。nv孩的紧身牛仔k包裹着一双长腿，滚圆结实的后像是肥硕壮实的小马的后。
这样的发育充份的漂亮nv孩，在儿子的学校里也肯定不少，他为什么没有对这样的x感nv孩想入非非，却渴望从我这里获得x满足呢？或许，让儿子想入非非的nv孩也不少，但是，由于天生羞涩、缺乏经验，或缺乏语言能力，儿子对他喜欢的nv孩，只能停留在暗自想入非非的阶段。或许，是长期的x压抑，导致儿子的心理扭曲，使他对我、也就是对他的生身母亲产生了xyu？
这好像也不大能肯定，大学刚毕业的ack不是也对我产生迷恋了吗？
ack是个聪明能g的小伙子，淡蓝se的眼睛，身健壮，一表人材。他一年前大学毕业，到我所在的公司开始了他头一份工作。ack对办公室里四、五个nv孩和少f都不感兴趣，却不知道为什么惟独迷恋上了我，时时刻刻地想法接近我，跟我说话。
身为nv人，不断受到一个年青男子一往情深的注视，我感到很快乐。终于有一天答应跟ack出去吃晚饭，然后又邀他到家里小坐，最后终于让他在家里过了夜。
但是，一夜过后，便不再觉得他那么可ai了。那一夜跟ackj媾了三次，感觉其实也没有什么不好的，即使在热烈的xj中，他也像往常一样对我温顺有礼，温柔地亲吻我、抚摸我，不断询问我的感觉。
但是，跟他l相拥的每一刻，我都觉得跟他十分陌生。那是一种永远也熟不起来的陌生，让我觉得厌倦，就像是一直盼望吃到什么好东西，一旦真地吃到口，便立刻觉得不过如此，从此以后可以再也不想了。
那天早上跟他客气地分手之后，ack至今见到我，依然经常对我投以一往情深的注视。一有机会，他就邀请我出去吃午饭、吃晚饭，但我从此再也没有答应他。
我好像又闻到了儿子的汗味和精y味。
丰满的nv孩把书收起来装进书包，起身下车了。
这nv孩的yao会是什么颜se的？是跟她头发一样的浅栗se，还是她前臂绒ao一样的金se？儿子是怎么想起收集我的yao的？儿子从什么时候开始对我产生了xyu？
我怎么也开始满脑子都是这些事情了呢？我为自己感到羞耻。
我想，或许可以直接问问儿子，为什么不设法找年青nv孩，却非要找我提出x要求？
但我立即否定了这个想法，这样的问题肯定是坏问题。
儿子或许不会进行细致的分析，但他肯定会觉得我认为他无能、可怜。现在最需要的是为敏感而易受伤的儿子建立信心、巩固自信。作为母亲，我万万不能在无意中打击他的自信。
另外，假如询问儿子为什么看上了我，也无非是暗示我认为他眼光不好，或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。
暗示他眼光不好，居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人，是对他的心理打击；但暗示他眼光很好，使他看上母亲，使他把我看作一个出se的x感nv人，这无疑又是对他的挑逗。
对儿子，我无论如何也不想打击，更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事，但是，无论我如何竭力驱除，x的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的xyu望，是对成熟nv子的偏好所致，不是xyu压抑造成的心理扭曲的结果。我希望儿子喜欢我，喜欢我作他的母亲，喜欢我作他xyu的对象。我害怕得不到儿子的喜欢，更害怕让儿子反感。
跟儿子分离十年，在我心中留下了一个巨大的空洞，让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌，使我的生命的意义都空虚化了。
儿子是我的唯一的亲人，但他来到我身边之后，却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及，我也觉得世间一切的一切都是可望不可及，而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空洞得到填补，我觉得，只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。
作为儿子的母亲，竟然盼望让儿子来填补我的空洞，我真是希望跟儿子xj吗？
猛然意识到这一点，我感到害怕。难道只有跟儿子xj，才能亲近他吗？可是，不答应儿子的xj要求，又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触，让我能真正接近他，亲近他呢？
为了亲近他，接近他，可以说凡是我能做的，我都做了。我希望能为儿子做的更多，但是，儿子在拒斥我、躲闪我，在跟我渐行渐远。
也实在难怪他，换上我自己，跟自己的父母分离十年，我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。即使是跟父母一直没有分离，孩子到了青春期都要经历所谓的造反期，会无缘无故地跟长辈疏远，对抗。
正处于青春期开始的儿子，在长期跟我分离之后，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。我很能理解儿子的艰难，我很为他感到难过、心痛。假如跟儿子xj，能使儿子身和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿子xj又有什么不可以的呢？
是的，这有什么不可以的呢？作为母亲，我跟儿子xj，协助儿子正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快感，我不会损害任何人，这有什么不可以的呢？
在为希望答应跟儿子xj的同时，我又感到强烈的自我怀疑。
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为什么要跟儿子xj？难道真是为了儿子吗？我是不是变、病态，居然千方百计为自己跟儿子xj制造藉口？在x伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年？把ack引导回家过夜，难道不是证明吗？
我