釉丁?br />
赶车的大爷揉揉眼：“咦，刚才的小姑娘呢？小姑娘？小姑娘？”天呐，该不会是遇到什么不干净的东西了吧？一摸老伴儿的衣服，喔唷，好大一只银锭子呐，天呐，难道是哪路神仙，看我张老汉老实一生，怜悯我了！（看到神仙与恶鬼的差别在哪了么？）
于是，官道上，就见一个白发老汉跪在牛车旁边一边咚咚磕头一边念念词。结果若水城第二天又传出神仙下凡救济张老头的传奇故事了。闲话打住。
话说俺一路飞进城，第一件事就是直奔包子铺！没啥，这玩意没有dey，不用等，直接给了钱就可以吃哇！一边啃着包子，一边看着大街小巷陆续出现的小摊子，我忽然就兴奋起来。外面的世界可真美好类！嘿嘿嘿嘿……既然都出来了，那不好好玩玩岂不太对不起自己了？
主意一打定，我做的第二件事就是衔着包子旋风般地冲向马车行。
“老板！快，我要北上的车，最好现在出发的！”一路上已经耽误了好一会儿了，不用多久众老公一定会发现俺失踪的说，所以俺手脚一定要快，一旦被逮回去，估计俺就再无翻身之日了哇。
“客倌是要特快的，还是普快的，还是慢车？”马车行柜台后的“售票员”不紧不慢地询问。
“特快？靠之，我有t字头呢？那有动车没？我要动车一等座！”我丢了枚小银子过去。
“动车？有，有！”然后售票员给了俺一枚签字，“出右边门儿，左拐就是。”
按他的指示，俺找了半天也没找着那传说中的“动车”，倒是瞧见了一辆车辕子都快腐烂掉的破车，拉车的竟然还是头小毛驴！
于是我就跟这小毛驴眼对眼，比谁的眼大，最后眼珠子都快瞪出来了，也没个结果。妈妈的，这也配叫动车？看看那车厢，没了顶盖儿不说，四壁全是洞洞，轮子上长满青苔，甚至车厢壁上还长了个非常卡瓦伊的木耳！靠你爷爷的，什么破车？叫洞车还差不多！呃，难道他卖的真是洞车？
赶紧拿出车签子一瞧，可不，正是洞车——001！晕倒！还带这样的！于是俺又屁颠屁颠奔回去换成特——032号特快软座，据说是最快、最舒服的豪华马车，吃住一应俱全，十二时辰不停赶路，直奔皇城。嘿嘿，没啥，俺忽然想起流云皇后既然是咱干姐，那总该晓得咱爹在哪块旮旯吧？
接下来的两个月，俺都在马车上度过地，跟俺同一趟车的，是一对夫妇带一个孩子，像是一家三口。不过，貌似他们对俺有偏见，目光瞧向我时总是皱着眉。
不过俺也懒得跟他们计较，真正的大侠要有宽广的心胸，博大的雅量，想咱妈当年就教育咱，宰相肚里能撑船，做人要有肚量！所以咯，俺就把这条真理彻底付诸实践了，肚量大，天天吃了睡，睡了吃。（知道人家为什么对她有偏见了么）
直到某年某月某一天。
随着车夫一声“吁——”，马车忽然就给停了下来。这一停，原先的颠簸节奏就给打乱了，于是俺一家团聚滴美梦就这么被他给颠碎了。
火大地坐起，正欲发作，就听得一道声音：“打打打……劫！”
我眨了两下眼睛，迅速一头钻进俺滴个人小被窝。复又伸出手，不忘把包袱一起捞进被窝。我没看见，我没看见，我什么都没看见。
“出、出出来！”一把大亮堂堂的大刀撩了撩马车门帘。
我被窝张开的那条缝儿立刻嗖的给捂上了。虽然俺以女侠标榜啦，但俺目前只是实习阶段，哦？还是女侠实习生……恩，当然，敌人比较多也是一方面原因……
郁闷的是，那讨厌的一家三口竟然把我被子一卷，直接给打包丢了出去！于是我就这么暴露在众目睽睽之下。我、我憋屈啊我！
像虫子般从被窝里拱出来，我朝周围一圈儿的土匪干笑：“大家好啊，恭喜发财，发财……”咦，这些人好生眼熟啊！凑上前仔细瞧瞧，抓住他衣领嗅嗅，蓦然拍着他的肩大笑：“是你！猴子精！”
喉子矜一楞，没想到还有人认识他，但出于熟人心理，立刻放下砍刀，眨巴着眼睛；“我们认，认识？”
我眼珠一转，嘿嘿，又有钱儿拿了！一掐大腿，顿时眼泪那个飚得，比喷泉还凶：“猴哥儿呀！我是当初众大王救济的那个……那个被卖为小妾逃回家的小女子啊！呜……我——我苦命啊！想当初，得了众大王慷慨救济，本以为可以回家过上好日子了，谁啊晓得，谁啊晓得那个混蛋呀，见了大王们的银子，就不要我这个媳妇儿啦，直接包袱款款跑人啦！我，我可怜啊！这不，我正打算离开那伤心地儿，去别的城找份工作糊口度日呢！鸣……”我抱着猴子精的胳膊哭得一把鼻涕一把眼泪的，当然，最后总不会麒麟擦在他身上的。
“什，什什什么！太太太太，太太不像话话了！”猴子精气得直抖，最后呼的一把推开我，跑向土匪头子，叽里呱啦比手画脚说了一大通。再跑回来时，手里又多了个小褡裢：“小，小姑娘，这个拿拿，拿着，好好过，日子！”
我喜出望外，嘿嘿，当然是见了银子喜出望外；“谢谢大王，谢谢大王，您们可真是好心人呐！小女子一生一世都不会麒麟你们的大恩大德的！将来一定将您们的伟大事迹讲给儿孙们听！让他们世代记得您们！”不过是当笑料讲给他们听，嘿嘿。
然后俺们一行人再度在那一群“劫匪”的挥泪中走远。
打开那褡裢，哗啦啦倒出银子，我眼睛都笑得看不见了，这群可爱的土匪，搞不好把今天的收入都给了咱了，哈哈哈哈。
“哎，真吓人啊，呼呼。几位客倌，咱到前面的济雨城补充一下粮草，休息半刻再上路。想买什么东西可多买点啊，后面可要等到北阳城才停歇休息了。”
而俺当时光顾着数银子了，耳朵自动关机，结果后来这一路上让我后悔了足足大半个月啊！就见那讨厌的一家人又是云片糕又是小风车的，而俺，除了银子啥都没，只好拿起银子狠狠咬去！
直到车夫一句：“前面就是北阳城了，我们进去休息一下，顺便补充粮草，几位官倌也可以随意买些东西。”我才忽然有了1914的感觉，解放了！
北阳城里，我左手鸡腿，右手麻糕地啃着，背上还背着个草垛子，上面插满冰糖葫芦，活像个唱戏的。不过人家背后插彩旗，俺插冰糖葫芦，不过都是红色的，也算差不多哦。其实不是我爱吃冰糖葫芦，而是我想让那个成天在我面前玩风车、吹喇叭的小p孩羡慕一下！哼哼。
结果不知哪个混帐在我背后推了一下，我嘴里的鸡肉顿时卡在喉咙眼里下不去了啦！等我一抽一抽地把那鸡肉给抖下肚子，松了口气的同时，这才发现刚才还熙熙攘攘的大街一下子全空了。只有一地的青菜萝卜向俺解释着刚才的混乱撤退。
“生猪，拿里，拿里哈有锅冷，死锅萧牛！哦哟，好标志滴萧牛！”就听一个破锣嗓子喘叽叽呱呱的，说的不知哪国方言。（翻译一下：申叔，那里，那里还有个人，是个小妞，哦哟，好标志的小妞！）
“闭嘴！”破锣嗓旁边的黑脸横肉男搡了他一下，不满地开口。
“生猪，他搭我！”破锣嗓估摸着自己打不过矮个儿，就向后面的弥勒佛告状。这弥勒佛大约四十来岁的样儿，笑得甚是慈祥和蔼。不过根据英明神武、伟大睿智、智慧无双、冰雪聪明、才智过人的我的揣测，这三人绝对不是什么好鸟，不然人家咋一见他们就跑类？
“申叔……”脸横肉男朝后面的弥勒佛施了个眼色，不知又在打什么坏主意了。而后面的弥勒佛则仿佛没听到似的依然呵呵地笑着。
申叔？我心里一动。莫非是龙衍那时候遇上的那个变态？哼，难怪在光彩照人、美艳无双的俺面前还能神色自如，对俺的美色无动于衰呢，原来是个死bl！（这才是某流氓真正讨厌这申叔的根本原因）哼，龙衍宝贝受的委屈，俺这次要连本带利给讨回来！
想到这里，我立即有了主意。手上的鸡腿朝他们砸去，一提气掠身飞走。
“啊——别让她跑了！卖到百花楼能值不少钱呢！”黑脸横肉男抬手挡住迎面飞来的鸡腿，大叫着追来。
如果说俺是三脚猫，那他们就是两脚猫，比我还菜！三下两下，我就甩开了他们。先找到车夫，跟他讲明俺先下车了，随后去成衣铺买了件男装换上，再扑扑粉，画画眉，换了个发型，这不，一个丝毫不亚于龙衍的小美男不就给俺打造出来了？
得色地整整衣领，走回刚才的街上，带融入瞬间工夫又恢复热闹的街市场，东挑挑，西看看。
“啊~~”好煽情的一声。
抬头望去，就见一片粉红从天而降，看方向，竟是落向俺的说！我立刻向后退上三大步，然后看好戏地看着那片粉红飘飘然砸到地上，柔软妩媚的“啊~~”变成惨叫的“啊！！——”
赵仪凌愤怒地抬起脸，瞪向那个不识趣的混帐男人：想她赵仪凌，多少人排着队等她青睐啊，这个男人怎么这么不知好歹，都不知道要接住她，英雄救美的吗！杠她一见到他就小心肝儿直跳，直接舍身从茶楼上跳下来呢。呜……好疼啊……
“让开让开！哎，小公子，可找着您了，咱才说怎么这一眨眼工夫，您就给跑没了呢！”人群里钻出一个娘娘腔，手里的帕子还随着他声音的起伏一扬一扬的，东方不败都比他有男人味儿！拉住我的胳膊不放，他这才转过头，“哟，这不是仪凌小姐吗？没事儿吧？这位小公子啊，可是咱申叔的小客人啊，呵呵，您玩，咱先走了啊。”
我痒痒的脚一听他是申叔的人，立刻就不痒痒了，摆出最白痴的笑容：“啊……好，谢谢。”
走了没一会步，我又不干了：“小红哥，我走不动啦！还是不去了吧，哎，那么远。”然后就蹲在地上耍赖不走了。
这个叫小红哥的娘娘腔一见到嘴的鸭子要飞了，急了：“落儿弟弟莫急，这申府呀，可就在前面！要不，小红哥背你？”
“得了吧！咳咳，我是说算了吧，小红哥，落儿身子重，压坏了您就不好啦。”我一副体贴的样儿。
“没事没事，小红哥可结实着呢。来吧。”这小红哥立刻扎出个离标准很远的马车，两臂张开，示意我爬上他的背。
摸摸被缠昆的胸，应该不会被发现哦。然后捡根柳条儿，跳上他的背：“我们去申府咯！~驾！咳恩，我是说加油！”
于是可怜的红哥儿，就在俺“我有一头小毛驴我从来也不骑”的歌声中气喘如牛地回到申府。
翻身下马，哦，是下人，我就朝站在门口迎接的人奔去：“申——叔！”声音那个悲切啊，好象相别了几十年的亲人重逢了似的。
申叔一见这新来的小俊娃儿这么上道，也乐得呵呵，展开双臂迎接。刚才在大街上一眼就相中他，好个粉雕玉琢的娃儿！这才让小红子去诳他，自己一行人在后边随时准备豪抢。没想到竟这么顺利就给得手了，于是又匆匆赶回来作出一副老好人样儿来迎接。
然后，然后众人就见俺一头撞进黑脸横肉男怀里：“申叔——您真是个好人呐，谢谢您！”
旁边的申叔脸黑极了，恶狠狠地瞪了黑脸男一眼，随即又换上笑脸：“宝贝儿，我才是申叔哦。”
黑脸男苦起脸：完了，申叔要找他麻烦了！后面几天还是夹紧尾巴过日子吧。
我这才“恍然大悟”地抬起头：“啊？原来您才是申叔哦！嘻嘻，谢谢申叔款待！我是来这北阳城寻我指腹为婚的未婚妻的，她叫戚丝霓（气死你）。”然后对他笑得灿烂，就是不抱他，把申叔肺都气炸了，但又不好表现出来，只能暗暗地踹了黑脸男一脚泄愤。
“来，来看看申叔为你准备的房间，看看喜不喜欢那？”申叔先拉我的小手，被我借拿糕点避开；再拉，我将糕点送到嘴里；不死心，再来，我赶紧拿起旁边的一只馒头塞进他手里：“申叔，这馒头挺可爱的，尝尝~~”
“唔——”申叔色不着，还被塞了个馒头，郁闷却又莫可奈何，拿开馒头，恨恨地咬上一口，抬起脸，有些僵硬地笑：“落儿喜欢就在这先住着，申叔给你找未婚妻！”
“好哦！那真是太谢谢申叔了！哎，姑妈说她们家搬去皇城了，我还是不放心，顺路来看看。申叔只管打听了消息来告诉我便是，我三日后就动身去皇城寻她！”哼哼，听到没？只给你三天哈，有什么招数尽管使出来，过期不候！
果然申叔在听到三天时限时眉头皱了一下，随即松展开来，换上笑脸：“我这就去准备，啊，是准备让人打听……这就去啊。”一边笑呵呵地说着，一边急急地出了房门，“准备”去了。
迅速清点了一下房门里所有能吃的东西：不错，省着点够吃三天了。我可不傻，吃他给我加了料的饭菜。
当天晚上。
一道黑影摸近我的房间，从怀里掏出把匕首大小却锋利异常的小锯子，开始锯里面的门闩。好一会，才算锯开。身着夜行衣的申叔在心里暗咒一声，怎么没安排个门闩薄点的屋子的，浪费他这么长时间！要知道，春宵一刻值千金那！
推推，怎么门还不动？再细细一看，还有一道！郁闷之余，想想俏娃儿还在里面等着他呢，于是又来了劲头，继续锯。
锯完了一推，“即了个巴子！”随即捂住嘴，左右一看，确实没人听见，这才冷静下来继续锯下一个门闩。
不用说，锯完了还有。躺在床上的我就半睁着一只眼瞄着他不停地锯门闩。这扇房门，俺“一不小心”从里面给钉了足有上百条木块，他这样锯，不锯到凌晨绝对锯不完。啧啧，可怜的人呐。于是俺决定先小睡一会养养精神。
也不知过了多久，反正俺最后是被砰的一声踹门声给惊醒的。随即看见那黑影竟然在踹门！敢情是锯出火气了，最后决定暴力突破了。
外面的申叔牙齿咬得咯啦咯啦直响，退开几步，狠狠地撞向那扇门。砰的一声，竟被他给撞开了！但由于冲劲过度，申叔一个不着力，以狗吃x的姿势华丽丽地向前滑去，最后狠狠撞上床板，发出砰的一声。
顾不上嘴里多出的两个东西，申叔立刻跳起来躲到一侧。确实床上的人儿睡得跟死猪一样后，这才松了口气，吐出嘴里的东西。随即他嘴一扁，好想哭！迎着淡淡的月光，只见他手心上血呼呼的，可不正是两颗门牙！
伸出手指戳戳，手指毫无阻碍地伸进了嘴里。申叔委屈的眼泪就这么无声地掉了下来：他，他憋屈啊他！
眼见这老bt还不动手，我不得不发出点声音引起他注意：“恩……美人……”
申叔这才回了神，拉起袖子擦擦脸：俊娃娃，申叔可是为了你牺牲了两颗大门牙类，你可一定不能让早泄叔失望啊！
瞄见黑影响申叔垫脚走近，我露出个邪恶的笑容。三、二、一！
我飞起一脚，正中他下巴！随即直挺挺地坐起，像僵尸一样手臂平伸，90度转身，面向他，从床上跳起来，一蹦一蹦地跳近他。
申叔吓得脸色都白了，全身骨头喀啦啦抖得快散架了。这，这俊娃娃到底是人是鬼呢，怎么这么个吓人德行啊！
我闭着眼，脸上一派安祥和谐，手脚却是绷直僵硬的样子，跳到他面前站定。本想直接来点刺激的吓他个心脏病啥的，但貌似都听到他牙齿都抖出咯咯的声音了，于是出于人道主义，我决定让他放松一下情绪。
然后，可怜的申叔，就睁大眼看着僵尸俊娃跳到自己面前，那月光照在他脸上，惨白惨白的，好吓人那！随着自己这一哆噎，裤子下立刻湿了一大片。而那僵直的手指，幽幽地上前，眼看就要摸到他的脸上！却忽视——做起了广播体操！一二三四、二二三四，伸手踢腿，弯腰跳跃。
一套广播体操做完，我咻地又恢复原状，然后一跳一跳地跳回床上，继续睡觉。
申叔一楞，最后忽然松了口气：原