着她，让她做点正常人做的事！”
“我的主子现在是花菜菜，将来还是她，也只会是她。”依旧波澜不惊，却包含着不容置疑的坚定。
5555555，好感动啊，小心，你居然有异性更有人性。
破门而入，“小心，我爱你！”一个大大的拥抱送上。
小心没动，不过眉头紧皱：“如果你不怕我的‘针’反对。”
好汉不吃眼前亏。
像八爪鱼挂在她身上的我不情不愿的退了下来。
我没忘，人家名花有主了。
转头，娘的，哪个吃了熊心豹子胆的，竟然敢和老子我抢女人？！
“这位，你混哪的？挺面熟的嘛？”指着小心，“她可是我的女人！说吧，文斗还是武斗？”
那位仁兄看见我的拥抱时愣了，发现我身着女装时变傻了，听了我的问话后彻底呆了，死命的盯着我，好像看见了外星人。
我说，大哥，再帅的人，顶着一对死鱼眼，也不可能好看到哪去。要想在小心美女心里留下美好的印象就要保持好形象。别再瞪了，眼珠会掉下来的，别说我没有502胶水给你粘回去，有了，也不给，哪有人会帮自己的情敌？
得，两情相悦，懂吧？咱留给小心作决定。
“小心，你选我，还是，选他？”
小心一脸受伤地看着我。
看来我是第三者了，迫于恩情，她才没有私奔的。好伤心啊！
“你。”
我又从地狱被送回了天堂。
得意的挑眉，看向情敌，他脸紫了，但眼神依旧敏感锐利。
“鹰”！怪不得面熟呢，不就是酱油的“左臂”吗？（谁让他上次站在酱油的左侧？）至于“右膀”，“黑熊”是也。
鹰和黑熊都钟爱酱油吗？
这是一个值得探讨深究的课题，不晓得探究结果有没有机会获得“诺贝尔”奖。
知道为什么一间房既有门又有窗吗？
是为了区分高手和低手。
我走的是门，鹰走的是窗。
这只才恋就失的可怜鹰，同情一个。找个幽静的地儿，疗伤去吧。
想起自己此行的目的，“小心，我是男是女？”讨好的问。
小心一愣，“那你刚才当自己是男是女？”
“男。”要不哪来情敌？
小心释怀了：“要不要我的针告诉你，你是男是女？”
“不用不用，哪有人不知道自己性别的？”我赶忙撇清。
开玩笑，那针可眼尖着呢，我哪儿不乖，它就扎哪儿。
“那么？”
“嘿嘿。”干笑两声，“女。”
“还有问题吗？”
“有！”
小心静待。
“鹰来这几天了？”
“从我来你府那天起，他就在了。”
“你不是说酱油没派人监视你吗？”有点生气，因为她撒谎。
“是没人监视我，因为他是监视你的。”
我吐血啊，她脑子从来不会拐弯的吗？不是没见过“直肠子”的，可是直成她这样的……我无语了。
“问完了？”
“完了。”
我能说什么，我还有什么能说的？
脚底抹油，溜！
谁说美男都是小白脸的？
小熙可勤快了，这才上任第一天，就闲不住，自顾自的把自己当成了“谋杀时间”的店员，正在招呼客人呢。
原来“色诱”是极好的促销方式啊！看着那些小们被他电的迷迷糊糊，就像小绵羊，任人宰割嘛。
阳光撒在小熙微微布满汗水的脸上，就像只在辛勤工作给人间播撒福音的天使，美极了。
唉，我又看呆了，已经不知道这是第几次了。花痴症状越来越严重，没救了。自我鄙视一下！
有人会敌视天使吗？
人是没有，酱油到有一瓶。
不知道正常了几天的酱油，今天怎么又旧疾复发。看来抽风是顽症，很难治愈。要不怎么又来光顾我的小店了？
看什么看，他招你还是惹你了？想觊觎我的小熙，告诉你，别说门了，窗都别想我留一扇！
强中自有强中手，人家走路是用飘的，要不怎么我一点都没察觉，酱油就已经到了我身边？
懒得理他，他的贵宾席，现在正空着，我看看他，又朝他的宝座瞄了两眼。
意思很清楚：自己有脚，走过去，别想我会抱你过去。
好似明白了我的意思，酱油笑了，看上去还挺开心的。
“神经。”我咕哝了一声，继续欣赏美男。
原来男人比女人更嬗变，不就没理你，留你唱独角戏吗？犯得着翻脸比翻书还快吗？你不是一向喜形不于色的吗？麻烦把你的怒气收收，别增高周围的气压，影响我欣赏美男的心情！
他好像又懂了，怒火更甚了。
男人心，海底针，你怒就怒吧，懊恼做什么？我这无辜遭罪的都还没反应呢。
继续不闻不问，冷处理，一心一意看“天使”。
六月的天，偶尔吹点凉风，是挺舒服的。可是风太冷，容易拉肚子。
酱油的怒目相待不知什么时候转成了冷眼瞪视，确切点，冰眼瞪视！
抬眼看了下头顶上的酱油，看来今天抽风挺严重的，要不怎么跟我杠上了呢？你走你的阳关道，我过我的独木桥，似乎咱俩是井水不犯河水的。
什么都不吃，理解，胃口不好；景色不欣赏，正常，看了这么多年，再美也会视觉疲劳；什么也不做，可以，难得闲暇嘛。
可你一直盯着我做什么？要看美人，还不如观赏小熙呢！我已经够大方了，共享，是我的底线！别得寸进尺！
得，这么强势的人是不会允许别人的漠视，那我就给点面子，你想唱双簧，我就奉陪你演这出戏。
懒懒的开口：“这位客官，您想吃点什么？小店今天限量供应的是叫花鸡，您要尝尝吗？对了，今天您算走运赶上了，‘铁板鱿鱼’，小店新品，试试不？”
显然，对于我职业性招呼，某油不满，非常不满，紧握的双拳上青筋都突出来了。
“日子过的挺惬意的吗？”终于忍不住了。
“吃好喝好玩好睡好，是不错。”
“他是你改穿女装的原因？”
不否定也不肯定，为谁呢，我也不知道。我自己？世人的眼光？小心？小熙？谁都有点吧。管它呢，想换就换！
一道愤怒的目光就射向了小熙，幸好眼神不能杀人，要不小熙没个万剐也得千刀了。
慢着，酱油和小熙？
两个都是美男，明显，酱油是强攻，小熙是弱受，这两位交织在一起，赏心悦目啊，就是不晓得那么瘦弱的小熙受不受的了？
想象无罪！
看着小熙，想着那优美的耽美画面，不行了，好像口水留下来了。
“你想都别想！”脑袋上酱油愤愤的声音。
靠，中华人民共和国法规：“公民思想自由。”
我终于抬起了笨重脑袋，一脸“你没权剥夺我的合法权力”。
又是大眼瞪小眼。
过了一会儿，酱油落败，转身，甩袖，飞走。
果然，非人类。来用飘去用飞。
跟我玩不眨眼，也不打听打听谁是行家！
经过这次不温不火的见面，酱油又玩起了失踪。
而我，乐的清闲。
终于，1，2，3，4，5，6，7……n天后，大伙儿总算接受了“我是女的”这一爆炸性现实。
听说伤了好多有钱家小姐的心呢。
嘿嘿，人气，我还是有点的，虽然沾了“男性”的光。
正文 这该死的臭和尚
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： t丫丫t
倦鸟归巢，落叶生根，我想回家，天经地义！
个人的力量是有限的，但是群众的力量是无穷的。
所以我要走群众路线。
邓小平爷爷说：“不管黑猫白猫，能抓住老鼠就是好猫。”
我嫌出门麻烦，所以就来了个悬赏解难。具体如下：
告示
各位能人异士：
“谋杀时间”老板花菜菜我，悬赏100两银子，请各位高手解答疑难，只要有效果，均可获赏。÷
花菜菜
我们重视的是质量，而不是数量。
来人没有数千也绝对超百，可是，这结果……不敢恭维。
一：道士。（我称甲）
我：“我想回家。”
甲：“明白。”
然后开始念经，再鬼画符，最后烧纸。整个过程，知道的是在“送我回去”，不知道的还以为是在超度亡灵。
我就担心了：“万一他没把我送回现代，却把我烧回阴间了，怎么办？”
唉，烧回阴间也好啊，反正早晚都得报道，省得将来再麻烦了。
可是现在，除了搞的我灰头土脸外，连风都没刮一阵。
失败。
二：巫师。（我称乙）
我：“想回家。”
乙：死盯着我瞧。
然后拿了不知道从哪里来的一碗“仙水”，对准我，一阵猛喷。还好“仙水”为主，口水为辅。万幸没有口水战。
我除了晶晶亮，透心爽外，还是没变化。
失败。
三：江湖术士。（我称丙）
我：“回家。”
丙：他把自己当地球，把我当太阳，围着我公转了很多圈，直到我头晕闭眼，他已晃的无法站稳，不得不停了下来。然后扭头，走人。
我就像个傻子一样，呆愣在原地：刚才我怎么了吗？难道又做怪梦了？
失败。
这样的例子数不胜举。
鲁迅说：“希望是附丽于存在的，有存在，便有希望，有希望，便是光明。”
于是我出门，想数数还存在多少。
光明吗？完全绝望。
有希望吗？心是凉的，还好没冰。
我听见了一对报名者的谈话：
a：“你怎么又来了？”
b：“什么叫“又”，昨天我是道士，今天我是和尚，哪一样了？”
心结冰了，寒气逼人。
正式宣布：“娘的，老子我放弃。”
石头就是石头，再怎么变都不会成金子。
天道垂勤。
坐享其成，果然行不通。
做人要厚道，勤快有好报。
向小熙打听得知：“大明寺”，猿轩国最大、香火最旺、许愿最灵的寺庙；“明净”大师，猿轩国最德高望重，修为最深、能力最强的大师。
一句话，大明寺的一切，值得你信赖。
好，就它了。
得，我幸；不得，我命。
看着大明寺的大堂，如不是周围人身着古装，我还真以为又穿回去了呢，和现代的相差无几嘛。
随便拉了个小和尚：“明净大师在吗？”
小和尚看了我两眼：“明净师祖不随便见人……”（5000字，省）
耳朵叫屈：“为什么受荼毒的总是我？”
原来和尚也是裹脚的，要不哪来这么长这么臭的裹脚布？
概括一下：明净大师不是想见就可以见到的，他是否见你、是否解疑，那得看缘分，而且每见面解惑一次，收取白银100两。
娘的，老子我来了寺庙还是进了黑店啊！
果然，和尚也疯狂！
这位明净大师也太绝了，问题只需选自己会的答，不会的，那就是“无缘”，至于钱，定定心心、心安理得的拿着。
睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
明净大师的真实写照。
我很怀疑，这是不是群骗钱的假和尚。而寺庙和大师超高的可信度，是不是炒作的结果，毕竟舆论的力量我是见识过的，的确，小觑不得。
用者不疑，疑者不用。
既然我都不相信它，抬腿，走人。
“这位施主，请留步，明净师祖想请你入内详谈。”另一个和尚气喘吁吁的跑来追我。
我停顿但没转身，因为更加不信这寺了。
这好似是小商品市场，我是顾客，和尚是营业员，而明净是老板。
顾客：“这东西10元，卖不？”
营业员：“我不是老板，不能做主，要不你再加5元吧，看这东西，质量多好，绝对物超所值，而且只此我们一家。”
顾客不理，准备走人。
营业员：“别走，老板愿意和你细谈！”
是不是一模一样？
靠，这年头，人都有假的了，连和尚都抢着装。为了挣钱，不择手段哪！
不上当，回家去。
“施主的疑问是不是如何回家？”小和尚继续。
我呆住，猛然回头，两眼放光，直逼小和尚，他被吓倒了。
“师祖说如果你怀疑，就让小僧这么说。”唯唯诺诺。
冲到小和尚面前，“走，现在就带我去见你师祖。”
话完，就拖着他往里堂跑。
原来这就是传说中的大师啊，圆圆的身体，光光的脑袋，雪白的胡子，满脸的皮肤皱成一团，一副老态龙钟的样。
老和尚，才是最合适他的称呼。
明净老和尚讳莫如深的看了看我：“姑娘不是这个时代的人吧？”
疑问的语句，肯定的口气。
高僧啊！
我急着点头。
“姑娘想回去？”
神僧啊！
如捣葱蒜，脑袋不停来回振动。
“大师，您知道该如何做？”圣僧，只要你肯帮我，我愿意这么喊你一辈子。
大师笑了，就像一尊“弥勒佛”，轻启朱红：“佛曰：‘不可说。’”
我石化，一桶冷水从头浇到脚，满溢的希望就像抓不住的沙，眼看着它从手中溜走，徒留不甘心和干着急。
拉长那张早就僵掉的脸：“真的不能说吗？”
老和尚依旧笑的非凡人。
这笑脸怎么看怎么熟悉，不就是曾展现在告诉孙悟空‘你飞不出我的手掌心’的如来佛祖脸上的一切皆在掌握中的笑吗？讨厌这种笑，讨厌他的从容和淡定。
“500两银子，够吗？”利诱。
既然这庙里的人都如此贪财，那我就投其所好，说不定是因为“钱未定，佛才曰：‘不可说’的”。
“银子乃身外之物，生不带来，死不带去。”笑靥一张。
骗人，上梁不正下梁歪，你的徒子徒孙们个个视钱如命，我就不信你能好哪去，少在老子我面前装清高！告诉你，我不吃那套！
“出家人不打诳语。”拿和尚的禁忌堵你，看你说不说。
“就是因为老衲不打诳语，所以才选择不说的。”还是笑。
我很有冲动让死和尚的脸饱满起来——打的他脸充血肿胀，明明是笑面虎一只，却披着羊皮祸害人间！
“你信不信我让人一把火烧了大明寺，让你和你的徒子徒孙无家可归？”我正色，十足的威胁。
“信。”老和尚也突然正经了起来，直视我的眼睛，“别说烧庙，说不定你还会杀光寺里所有的弟子，留我一人愧疚一辈子。”
好可怕的洞察力，“杀人”，看似永远和我没交集的词语，事实却离我并不远，狗急了还跳墙呢，一个疯狂的人有什么是干不出来的？我不是好人，如果哪天被逼着下地狱，为什么不大家一块呢？我很无害，只要不伤害到我和我在乎的人。
既然老和尚说的是事实，那我也无需逃避，坦然回视：“是的，我可能会。”
老和尚又笑了，一脸的放心。
诡异，太诡异了，听见我可能会杀人，他居然还笑，正常的和尚，一定苦口婆心：“施主，放下屠刀，立地成佛。”不应该是这样的吗？
“姑娘，既来之，则安之。”老和尚规劝。
“我是可以安心的在这里玩，却做不到安心的在这里定居。不是有房子的地方就是家，有爱的地方才可以。因为我深爱的和深爱我的父母在现代，所以我的家只可能在那里。”平静的叙述着我要回家的理由。
不得不承认，智者都有一双深邃的眼睛。
很清晰的感受到：老和尚现在看着的不是外在的我，而是我的灵魂深处。但我不明白的是：为什么他会先是一脸高深，既而转为恍然大悟，最后又变成了释然。
和尚心，海底?br />