了一个空罐。对这种生活，我彻底厌倦了。
爬上阁楼，在黑暗中仔仔细细地将每一寸地方都摸了一遍。她确确实实已经走了。一股空虚向我袭来，难受得想呕吐。
我无力地靠在墙上，什么都不想地开始手滛。
……似乎过了大半个世纪，那地方也渐渐觉得有点疼，却仍然没有射的意思。
我于是叹了口气，放弃了。
我倒下来想睡，但是，虽然经过了劳累的一天，现在竟然还是没有睡意，有点奇怪。我开始想那栋房子，想那里面的女人，幻想着各种各样的滛秽场景，甚至想起了以前看过的s成丨人片。终于，在这样的胡思乱想之下，我睡着了。
那晚我又梦见有人摸我。
我梦到一双手，缓慢地在我全身游走。轻轻地，温柔地，体贴地，无微不致地。
抚摸我全身的那双手，就像某种温暖而又若即若离的思念。
那个梦境，令我回忆起原本不可能记得的、在襁褓中被母亲呵护的婴孩时代。
睁眼醒来，看着从小窗射入的那一道熟悉的晨光。光柱中有无数的微粒上下游动，就像是无数的生命一般。
空白的脑海渐渐浮起了一个模糊的念头。
清晨，不仅是x欲最旺的时候，也是想像力最自由的时候。因为刚从睡眠中醒来，平时牢不可破的想像框架也有待修整，如同在作梦一般的想像力得以无拘束地在脑海中自由畅泳。
模糊的东西渐渐成形，意识到其实体的时候连自己也吃了一惊。但吃惊过后，我就明白到，现在的我没有可以将之完全压制的能力。
于是，只好把这个想法作为定案接受下来。
在d 区这种地方勾延残喘是没有意义的，不对现在的生活作出反抗是不可原谅的。
我现在的处境，已经没有任何可以失去的东西。如果有，那就是不知道什么时候就会被夺走的生命。
我已经过了60岁生日，距离国家统计局所统计的男性平均寿命不足三年。在余下的日子，我随时都有可能死去。
现状如此，难道还要日复一日地洗碗，日复一日地、孤独地在这个阁楼上度过余生吗？
开什么玩笑----还不如立刻死掉来得干脆痛快。
毫无疑问，这样的想法不是一时意气。这样的想法，早就在我擦洗碗碟的时候，在我注视那栋房子的时候，在我留意那个露宿者的时候，甚至在我睡眠的时候，就已经不断地成形，不断地成长，直到那个女人出现，直到那个女人离去，这一个想法，才终于清晰地浮现出来。
说是契机也可以，导火索也无所谓，总之，随着她昨晚的离去，我在d 区平稳而无趣的生活已经划上了句号。往后就算是饿死街头，也不会再过这种生活。
现在首要的事，就是找到那个女人。因为很明显，她需要保护。
找到她之后，我要对她说，往后的人生，两人一起来过吧，在这个无爱而孤独的d 区，互相扶持地、努力地活下去吧。
即使只是单方面的一厢情愿也好，即使会受到怎样的拒绝也好，即使有多么困难也好，我都一定要这样说。
因为，如果不说的话，就连那一丝的温暖也传递不了，就连那一瞬间的心情都无法表达，甚至，就连值得怀念的失败也得不到。
那天早晨，我所下的，便是这样的决心。
伯父死后第九年，我开始了我人生中的第二段婚姻。
两段婚姻之间相隔了足足九年，要说漫长也的确漫长。只是，不经过这样的时间，不经过这样的阶段，我的人生就无法理所当然地、正常地继续下去。
芳，那是我第一个妻子的名字。我们二人的婚姻，无论谁来看都会认为是失败的婚姻，连我自己都不例外。但唯其失败，才不能不令我对之深深反醒。
因为，当时的我曾经那么认真地爱着她，认真地想要和她共度余生，即使在出现裂痕之后，我也曾经认真地尝试去修补这段婚姻。
虽然伯父一直都不看好，可是当时，我的的确确是打算付出全部的努力来维持我们的关系。
但终归，我们的婚姻只持续了一年，一年不到。
那时候，不可预料的事确实是纷至沓来，而我们，也丝毫没有必要的心理准备。
在如同潮水一般汹涌而来的倒霉事之中，我们所做的，只有随波逐流。
事到如今，我最后悔的，就是当时的自己没有可靠的自制力，在强大外力的推扯之下，没有完全体谅妻子的软弱并且足以独自抵挡冲击的自制力。
从那时候开始，我就将自己投入试炼之中，为了迎接下一段婚姻而进行的严酷试炼。
无法通过的话，就只好像伯父那样独身了。
我向自己作了这样的约定。
九年之中，我学会了各种各样的自制方法。
对象不同，自制的方式和手段也可以不同，甚至根据每一个对象设定完全独立的自制程式这种程度，我也做得到。
同时，我还可以保证所有这些程式的执行效率，连误差值也能够准确限定在绝对的可控范围以内。
换言之，我可以随时变换面具，不，连行为举止、语气用词也可以随意改变，称之为自由转换人格也毫不夸张。
方便固然是方便，但是如此一来，能够将自己的心坦诚相向的对象，就几乎完全没有了。
自我刻制这种事，一旦习惯，就会变成何时何地都无法揭开的铁面具，何时何地都无法打开的心之枷锁。
这样坚固的枷锁只为一个人打开过。
说来惭愧，原本是为了更坚强地处理婚姻关系而铸造的枷锁，却为了再婚的对象而打开了。
想起九年来的试炼，实在是很可笑。
所以自此之后，我对于通过自身的努力可以达到怎样的目标这种事，怀有无限的疑问。同时，我开始相信缘份。
就这一点来说，我大概从一个凡人向佛的境界靠近了一步，微不足道的一步。
娴是我的第二个妻子。
如其名字一般，她是个娴静的女子。她没有服食过「永恒之恋」这种药。在当时，这是很少见的事。
要说原因，大概是因为体质太弱，服药以后，会以比平常人大得多的幅度削减其寿命的关系。但这一点，却恰好令她在我心中的形象与其他人的形象之间，有了决定性的不同。
她就像是----代表了真实一般的存在。
因为「永恒之恋」的作用，在这个时代，已经很难从一个人的外表去推测其真实的年龄。甚至连年龄这种东西，其存在感都已经变得过于稀薄。
但归根究底，通过药物得到的身体是不真实的，是不自然的，是有违生命规律的。无论人们对此已经多么习以为常，始终，在心里面的某个角落还是会不期然地觉得，自己的肉体是某种虚假的存在。
所以我对她的爱超出一般，几乎是如同渴求真实一样渴求着她的身体。
这样说也许过分，但在我的意识当中，做嗳这种事，是我得以将自己近似虚假的存在与她作为人的真实感混为一体，从而达致某种同一性的唯一途径。
然而，来自对方的担心却令我觉得很讽刺。
没有服食过「永恒之恋」的她，渐渐地自觉到表观年龄和我相差得越来越远。
因为这个原因，她经常忧心忡忡地说，我们的相恋也许注定不可能是永恒。
终于，命运降临的时刻到了。
她只陪伴了我三年----只是三年----三年后死于难产。以当时的医疗技术，很难解释为何连难产这种事也会死人。
她一直贫血，也一直体弱，又是高龄产妇，这些我全都知道。但在当时的医疗条件之下，都不足以致死。
唯一要说的话，就是无论任何时代，总有医疗事故。我一直将她的死视为医疗事故，从来没有理会过医院方面的任何解释，事实上他们也拿不出什么合理的解释，所以唯一合理的解释就是他们的失误。
那个失误的严重程度，是两条人命，我最亲的两个人同时死去。
那时候，将要和娴生下孩子这件事是让我觉得最不可思议、也最不能心安的事。她过去五年的体检报告显示，她的卵巢一直都没有产生卵子，谁都以为她已经不可能怀孕，而且她的身体状况也不适宜怀孕。
从确认怀孕开始到她难产死去，足足六个月，六个月之中，我无时无刻不在担心她的状况。我不只一次提议，把胎儿拿掉。但是，好不容易有机会成为母亲的娴，宁愿相信医生依照当时的状况所作的判断。
「最坏的情况是生育不成功，胎儿夭折，作为医生一定会将确保母亲的生命作为最优先事项。」
娴的心情我能够理解，对医生的判断我也未能提出有根据的异议。
但现在回想起来，那句话简直就像是最低级的谎言一样刺痛着我的心……不，根本就是最低级的谎言。
一直担心的事最终变成铁一般的事实，那时候的我自以为失去了一切值得珍惜的东西，自以为剩下的只有无用的自制力。
此后我没有再婚。
我只能在孤独中紧紧地戴好铁的面具，死死地握住心之枷锁。
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那天早上第一次在d 区游荡，是阳光明媚的大白天。
脏乱的街上只有稀落的人影。我独自漫无目的地在近乎荒凉的街道上走着，显得有点碍眼。
街道两边的建筑很破旧，估计还停留在刚刚被设为隔离区的那个年代，大概几十年来都没怎么改动过。
说起来，我连d 区究竟是什么时候设立的——这样一个基本问题——也一无所知。唯一可以肯定的是，既然是为那种病而设的话，设立的日期应该不会比「永恒之恋」的发明更早。这么说就是五十年以内的事。
从那时候开始，这里对人类而言就变成了一个异常的所在、一个有入无出的巨大鸟笼。
但是，经过了几十年的无政府管治，这个地方在其实质上变成了什么样子，对我还是一个疑问。所以，如果将当前事实作一概括的话，我是在一个几乎一无所知的地方，追寻一个几乎一无所知的女人。
现在的我，便是这样任性，任性到可以将一直依赖的所谓自制力抛到九霄云外。
……意识到时，我已经离开了街道，走在一片种满了不明植物的田野上。
那些植物看上去有点像……有点像印象中曾经在纪录片或者电视新闻里面见过的，类似烟草的不祥之物。
看着这些植物，我的心中渐渐涌起了一种冲动，一种莫名的、想要一把火将这些不祥物通通烧光的冲动。我的眼前甚至开始出现火光的幻像，周围的一切，没有例外地全部置身于熊熊烈火之中，就连天空也燃烧得看不见边际。
漫天的火影持续了大概十秒，十秒之后，一股空前强大的饥饿感伴随着后脑的眩晕汹涌而至。我跌倒在地，迅速失去知觉。
耀目的白光射得人睁不开眼。我依稀见到有人影晃动。似乎有人对我说了一句什么，然后颈部一下针刺般的痛。
没多久，我再度失去知觉。
醒来的时候，她告诉我，我已经昏迷了两日，还有，她说她叫静，不叫娴，希望我不要再叫错。
似乎在我昏迷的时间内，我不断地叫娴这个名字。
对此我没有作任何解释，因为我的头很痛，然后我发现自己的头被包得像个粽子一样。
「你的手术很成功，休息一个月就没事了。」她说。
「什么手术？」
「简单来说，我们切开了你的颅骨，取走了一块芯片。你不会再受国家监控了。」
「什么芯片？什么时候放进去的？我完全不记得以前有做过开颅手术。」「这种芯片不需要开颅就可以植入，打支针就行了。但要取出来就麻烦了。」我以为自己在作梦，所以又睡着了。
躺在床上的一个月，我渐渐了解到如下事项：大约三十年前开始，国家在几乎每一个国民的脑中植入了监控芯片，这种芯片是电子技术与生物技术的结晶，能够将人所见到的影像以及所听到的声音传送到最近的基站，然后交由超级电脑分析，发现可疑数据之后再经由专门的监控人员检查。换言之，每个人都不自觉地变成了一部流动摄像机，或者确切点说，一个国家特务。
而d 区，就是收留那些被监控者认为具有潜在危险性的人。
「我危害到谁了？」据说这是初次知道真相的d 区人必然会第一时间想到的问题。
「国家。」而这个则是标准答案，从无例外。
所谓潜在危险，是一个非常诡异的罪名。首先，它明确承认自己没有证据，其次，它明确表示自己不需要证据，最后，它明确透露出自己的恐惧。
也因此，它需要一个伪装，一个冠冕堂皇的伪装，比如说，一种需要隔离的可怕疾病。
而最可笑的是，d 区设立的真正时间，实际上比永恒之恋出现的时间更早，当然也比芯片植入的时间更早。
从某方面来说，这个国家的确进步了，至少，它开始为自己找借口。
而我身处的地方，则是d 区真正的管理者——d 区解放同盟的总部。
国家对d 区的管理方式，简单来说就是任其自生自灭。也因此，d 区某程度上可以说是全国最为自由的地方：除了不能离开d 区，在这里，只要你做得到，你什么都可以做。
所以d 区曾经有过这样一段无政府的黑暗时期，人们为了食物，为了女人，甚至为了一句话，就可以互相残杀。
而渐渐，有一些人在混战中结成了小团队，小团队又渐渐变成了大团队，最后，终于产生了d 区最大的组织，d 区解放同盟，简称d 盟。
d 盟的口号是：「将全国变成d 区，在d 区掀起一场蓝色革命。」在这里，蓝色，代表着自由，代表着民主，代表着真正的共和。
而众所周知，红色，已经被用来代表血腥，独裁，与及假仁假义。
在这个被军队重重包围的d 区，只要一按按钮就可以夷为平地的d 区，d 盟的首领竟然想要掀起一场全国性的蓝色革命。
简直不堪一笑。
「要怎么做？」据说这是初次听到这个口号的d 区人必然会第一时间想到的问题。
「将d 区变成全国最美好的地区，让所有来到d 区的人发现，来到这里是一生最美好的时光，让所有人都向往d 区的生活。如此，总有一日，会让全国所有人都接受这场蓝色的革命。」
换言之，d 区是一粒种子。
但我不相信这个国家会任由它遍地开花。d 区的存在本身，就是最好的证明。
静说：「那么你说怎么办？革命如果不从心开始，就根本不是革命。」我答：「但革命如果不诉诸暴力，就根本不可能成功。」「靠暴力成功的红色革命，结果如何已经很明显了，不需要再试一次了。」「别拿那种挂羊头卖狗肉的垃圾来说事。」
「暴力革命总是免不了被野心家所利用，这个国家需要的是每个人发自内心的革命。」
也就是说，如果连野心家、连腐败者都发自内心地憧憬蓝色革命的话，就会成功。
何等幼稚的想法。
权力使人腐败，无限制的权力导致无限制的腐败。在这个从体制上已经完全腐烂的国家，期望一种非暴力的革命成功，根本就是痴人说梦。
其实我完全明白，这些都只不过是他们的一种信仰，一种寄托。
在最黑暗的地方，往往需要最光明的信仰，才能够作为一个正常人类活下去，否则，就只能变成恶鬼。
d 区是一个大监狱，所有囚犯都被判处无期徒刑，若真要搞什么革命，人家连监狱本身都立马给你炸掉。
原本就不可能的事，只好以不可能的方式来达成。他们所做的，不过是幻想着蓝色的未来，勉强保住现实中的自我不致崩溃，从而获得某程度上的救赎。
身处现世地狱的人，若不想变成魔鬼，就只好努力成为天使。
我最终认同了这一点。
很多年之前，我就知道自己不是一个靠得住的人。
我总是半途而废。
然后又重新开始。
然后又半途而废。
一次又一次。一次又一次。
没有一次能坚持得住。
然后终于有一日，我接受了这样