年龄排序，我年岁居中，排行老七，外号“七月马”。
第五章 人生转折
我们学校的知名度不高，历届毕业生也没听说有出类拔萃的，又因为地处偏远山区，所以每年报考的人数并不多，于是一些服从调剂的考生就被调到了这里，我就是其中一个，当然绝不是唯一一个，我们班像我这样的大概有一半以上。
山清水秀，鸟语花香，这样的环境倒是比较适合学习，不用找女朋友花前月下的浪费时间，没有纷繁的世界可以分散精力，学校就像是一个与世隔绝的世外桃源。
与学校知名度极不相称的是它的师资水平，按照通常的想法，越是知名的大学，应该越容易招揽到优秀的教授、知名的讲师，相反，在名不见经传的大学里，优秀教授的数量应该是凤毛麟角，但这一常规在我们学校并不适用。
我们学校的师资力量相当精良，随便哪一位老师都可以在相应的领域当个专家，教学设备也很先进，国际领先的仪器设备任我们学习实践，真不知道这么个破学校是如何笼络住这么多优秀的专家、知名的教授，又是如何申请下来这么多教学资金。（很多大学里的先进仪器设备只是摆设，只是用来充门面，很少使用，或根本不使用，而我们学校的先进设备则是让学生随意实践，有些设备是国际领先的，并且价格不菲。）
我的专业是计算机，学的是编程和应用，因为我的英语水平并不高，又不愿学习繁琐的程序语言，所以我的主攻方向是计算机应用，更准确的说应该是“三维动画和电脑设计”，这与我从小喜欢绘画有关。
大学的教育比较宽泛，可以按照自己的喜好选择专业。在我们计算机系，有人选择程序设计，有人选择会计电算，有人选择网络开发，也有人像我一样选择电脑设计，当然我们最热衷的还是扮演电脑黑客，弄上几个服务器，侵入国内外各大组织系统，绕过后门儿，留下我们自己的足印。
我们的“黑客”水平可不是盖的，连美国五角大楼的军事机构我们都浏览过，国内的一些网站更是经常关顾，比如我们寝老五就曾经一晚上攻陷五百个国内政府网站，当然代价是被警察找去喝茶……
因为是杂寝的关系，所以我对其他专业也有涉猎，比如工程机械，比如食品加工，比如生物制药……，这些丰富了我的业余生活，也增长了我的见闻。
上学的第三天，我就和我们寝老八合作了一台晶石收音机，第一学年的中秋，我们就吃上了自制的月饼，自酿的葡萄酒，第一个春节，我们制作了仿真度极高的火车票，随后是学生证和身份证，这些是否合法我们并不考虑，我们只是觉得非常好玩儿，那时候似乎我们什么都能做，悬浮在空中可以自由转向的飞碟，根据仿生原理制作的小型潜艇……
清晨伴随着百灵鸟的歌唱，我们背着几十斤重的负重，在周扒皮的带领下翻过一道又一道山岗；上课时我们偷偷地在老师的电脑中种下我们新写的病毒程序；课闲时我们上树掏鸟，下河摸鱼；在情侣常去的地方放满自制的窃听器、监视器，偷听那肉麻的悄悄话；举着军用望远镜对着女寝，评论着这个太小那个太大；烈日下篮球场上，我们赤膊上阵个个穿着大裤衩；风雨中的足球赛，你追我赶我们把汗水挥洒；同学生日，我们个个喝得酩酊大醉，声嘶力竭的嚎着早已不在调上的歌；为了观看罕见的流星雨，我们披着大被单，蹲在操场上彻夜不眠……
本来我的大学生活可以这样平平凡凡的度过，可天有不测风云，就在我少年不知愁滋味的时候，噩耗如九天惊雷一样滚滚而来，将我从自由翱翔的天空劈了下来，重重的摔入人生的谷底，从此我的人生失去了绚烂多姿的颜色，失去了人生的目标，我茫茫然的活在这世界上，像一具了无生趣的行尸走肉……
第六章 忝为人子
第六章 忝为人子
按照哲学上的划分，我应该是唯心主义者。因为我一直都有一种感觉，这世界只有我一个人是真实的，其他的一切人或物都是假的，都是因为我的存在而存在的，都是虚无的，甚至包括我的父母，这种感觉很奇妙，是与生俱来的。
这种感觉可能是安逸生活带给我的错觉，我一出生就过着衣来伸手饭来张口的生活，父母亲朋众星捧月似的围着我，没人拂逆我的意见，我就是太阳，我就是宇宙中心，后来当我学习唯物辩证法时才发现，现在很多独生子女的心理状态都与我类似，说白了就是习惯以自我为中心，漠视他人的存在。
这种心理也很普遍，自古就有，佛学宗师六祖慧能曾见风吹幡动，便归结为 “不是风动，不是幡动，是仁者心动！”宋时理学家更是将这种唯心论总结为“心即理、吾心即是宇宙、心外无物、心外无理”，说的就是我们这群家伙。
我无视父母的辛劳，漠视社会的存在，单纯的以为父母会陪我一辈子，我从没想过父母会离我而去，更没想到这一切会发生在短短的数月之间，一切都来的那么突然，没有一点征兆。
我的父亲，一个与世无争的老好人；一个日出而作日入而息，遇事绕着走的本分人；一个扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯，明知满大街要饭的都是假的，都比他有钱，还总是菩萨心肠，这个给五毛，那个给一块的老善人，居然在回家的路上，被一个突然犯病的精神病病人，连捅数刀不治而亡。
事情发生在飘雪的冬季，还有几天我们就要进行期末考试，当噩耗传来，我茫然无措，这种茫然的感觉竟然大过于应有的悲伤与震惊。电视中看过很多生死离别的场面，应该声嘶力竭地大哭一场吧，应该哭得死去活来，晕倒数次，再被人用掐人中的方法救过来吧，电视中听闻严父去世，孝子都是如此吧，可是我没有，我只是茫然，只是不知所措，我还没有做好父亲辞世的准备，这一切是真的吗？多年以后我还在怀疑。
我的鼻子酸了酸，但终究没有哭出来，这时我才发现，自己真的从来没有在堂前尽过孝，真的是个不孝子。我想过当我有钱的时候，一定让父母过得开开心心舒舒服服，一定要领父母出去旅旅游，我想过当父母年迈的时候，我搀扶着母亲走过林间小路，陪着爸爸在溪边钓鱼，我想过当父母生病时，我焦急的在医院排队挂号，在病床前扒着香蕉，甚至我还想过当我娶妻生子，我的儿女一边叫着“爷爷奶奶”，一边在我父母面前撒娇，父母脸上露着甜甜的微笑。不过这些想象中的孝顺还没来得及做，我的父亲就离我而去了，而此刻的我竟连父亲的容貌都有些想不起来了。
我是被父亲的同事葛叔叔接回去的，主要是出席爸爸的追悼会，毕竟我是爸爸的唯一儿子，爸爸单位的同事安排了追悼会的一切程序，周到，细致甚至有些繁琐。那些传了几千年的礼节我都不懂，我只能机械的照做。披麻戴孝，摔丧盆，扛灵幡，将父亲生前的衣物枕头烧去，烧三斤六两的纸钱灰，到头饭，含口钱，长明灯，哭丧棒，还要准备引魂鸡和九条金鱼……
水晶棺中的父亲显得很安详，和生前没什么区别，一身合体的中山装，略显苍白的脸上似乎还带着微笑，这熟悉的微笑是在庆幸自己的解脱，还是在笑钩心斗角的世人，忙碌一生算计一生也躲不过这条不归路，是在满意灵堂的设置，有这么多人前来送行，还是高兴我这个在外求学的人回来看他了。
父亲的微笑简单而复杂，说他简单是因为他笑得很纯净，很满足，生前经常如此，说他复杂是因为他已经故去，没人知道他笑的是什么。
灵堂里摆着宾客敬送的花圈，上面写着诸如“一夕千古、驾鹤西游、永垂不朽、巨星陨落、举世同悲，音容已杳，德泽犹存；前世典范，后人楷模”之类的话，有人给我也准备了一个，上面写着“深恩未报惭为子，隐憾难消忝作人。”花圈虽不是我自己买的，但我此刻的心情却与两句挽联暗合。
送走了父亲，家里空旷了不少，母亲惭愧地看着我，仿佛父亲的离去全是她的错。我没和母亲讨论父亲的死因，我不想再刺激她，和我的茫然不同，母亲真的很伤心，伤心欲绝，眼泪都哭干了，做了三十年的夫妻，从没红过脸，那份感情，我无法理解。
送走父亲的第三天，母亲做了一桌子爸爸爱吃的菜，摆上爸爸用的筷子，斟了满满一杯酒，窗边撒了一层柴灰，据说这一天死去的人会回家看一看。如果看到家里人伤心流泪，那么走得也不会开心，如果看到家里人高高兴兴快快乐乐，就会走得了无牵挂，那天夜里我做了一个梦。
梦中我看到一个人，他始终背对着我，我看不到他的面貌，但他的背影我很熟悉，那一身得体的中山装。他在前面走，我在后面追，他走得不快，但我却怎么也追不上，我们中间总保持着那段不可逾越的距离，我想大声呼喊，但声音却压在嗓子里，一点儿声音也发不出来，我拼命追赶，一路上跌跌撞撞。
第七章 奇怪的梦
第七章 奇怪的梦
走的路有点儿崎岖，不是城里的柏油马路，爬山越岭，跨河穿涧。走着走着，前面现出一座三层院落的古宅，门口两侧悬着彩色宫灯，上面写着斗大的“李”字。
石阶上几个仆人打扮的庄客，搀扶着两个鹤发童颜的老人。一个七八岁的小姑娘翘着脚张望，看到中山装到来时，高兴得手舞足蹈，三步并作两步走，跑下石阶，将中山装拉到二老面前，一双手拉着中山装不肯放手。
中山装像是突然想明白了什么，一拍脑门，倒身便拜，两个老人忙伸手相搀，几个人相拥而泣。正在这时远处尘土飞扬，一队人马来到庄头，这队人马个个顶盔贯甲，带剑悬刀，满身征尘，飞马驰至庄门，马上骑客双手急挽缰绳，众马人立嘶鸣，一队人飞身下马，单膝跪地，为首将官手捧黄绢，高举头顶。
中山装接过黄绢，展开观看，虽然他此时已经转过身，面冲向我，但他的脸上像是罩上了一层水雾，模模糊糊，还是看不清面目。看过黄绢，一名士兵牵过一匹白色战马，此时中山装的一身衣服，已经变成金黄|色的铠甲。庄前众人面现不舍，中山装一声长叹，扬鞭催马绝尘而去，一队人马紧紧相随，白马所过之处，山峰让路，河海分流，遇涧苍鹰搭桥，涉水鲸蛟做舟，白马越行越速，我被抛得越来越远，渐渐的白马变成了天边的一颗亮星，这时候天空下起了小雨，我抬头望天，一滴雨水落入我的嘴里，有点儿热，有点儿咸。
我睁开眼睛，灯光下，妈妈正坐在我床头流泪。
“妈”我有些哽咽。
“你爸爸来看咱们来了”，妈妈一边说，一边指向窗外，我披衣下床，来到窗边，只见薄薄的柴灰上清晰的印着两个脚印。
“妈，我刚才梦到爸爸了”，我把梦中的一切一五一十的讲给妈妈听。人在特殊的情况下，会相信一些子虚乌有的东西，我希望这个梦境对妈妈能起到开导的作用。
“你真的做了这样一个梦？”妈妈惊讶地看着我。
“是呀！我相信那个人就是爸爸，白马金盔，山峰都给他让路，可威风了，也许我爸是什么星转世，这一切都是命中注定，妈你也想开点儿，说不定爸现在正在看着咱们呢。”
母亲一边流着泪，一边从爸爸的遗物中翻出一本仿古的羊皮记事本，那是爸爸生前留下的最后一本日记。母亲的手在羊皮卷上深情的抚摸，仿佛抚摸着爸爸的脸，断了线的泪水夺眶而出，落下，摔碎。
母亲嘴角牵动，强忍悲伤，哽咽地说：“这是你爸爸出事那天早上写的，很奇怪，好像知道自己要出事一样。”伴随着泪水，哽咽的话语早已说不成句，妈妈翻开日记本，指着爸爸写下的最后一篇日记。
老实说爸爸没有写日记的习惯，只是偶尔兴之所至，便写上一写，有时是长篇大论，有时是只言片语。记录的也不一定是一天发生的事儿，可能是十几天的总结，也可能是突发的人生感悟。
爸爸最后的这篇日记，距上一篇足足隔了一个月。内容很凌乱，甚至有些前言不搭后语，最主要的是日记是早上写的，没人会在早上记录一天发生的事情，所以这篇日记读起来更像是一篇预言，或者遗嘱。日记内容大致如下：
时间：归去之日
天气：阴间阳 阳间阴
开始源于结束，日落连着日出，周而复始，循环往复……人生常悲欢，日月总圆缺，奈何，这边愁来那边乐……不忍，旁观袖手，不舍，世间你我……惜别，竟在午时三刻，接引人，糊涂最好……若有缘，地狱征兵时见……世间百态，悲中苦亦乐……惜别，咫尺天涯……相逢，花开花落……
这篇日记要是写在随便什么时候，我和妈看见都不会在意，因为老爸平时就常写一些匪夷所思，不着边际的话。可是这篇日记写在爸爸出事的当天，就不免让人产生联想，更何况里面的一些文字，还好像意有所指，何为“地狱征兵”，何时“花开花落”？
我在开导妈妈的同时，才发现妈妈其实也在开导我，这一天是我们谈话最多的一天，也是我们哭得最畅快的一天，这一天没有络绎不绝的亲友，没有纷繁复杂的仪式，有的只是我们对父亲不尽的思念。
由于情绪得到了很好的宣泄，所以在随后的日子里，妈妈的精神好了许多。虽说悲伤的时候，日子显得很漫长，可是时间还是在不知不觉中慢慢流逝，冬去春来，又到了开学的日子。
本来想在家多陪陪母亲，可是母亲坚决不同意，没办法只好打好背包，买了返校的火车票。临走的那一天，母亲说今天是正月二十七，是“人日子”，应该吃面条。我说那我出去买吧，妈说还是自己擀吧，说着就要去厨房。
我拦下母亲，自己带上围裙，和面，擀面，煮面，母亲微笑的看着我，这次她没有阻拦我。当吃到那一碗叫做面条的糊状物时，母亲满意的笑了，满口夸赞。看着母亲因满足而幸福的笑容，我才知道父母索取的是多么的少，而父母给予的是多么的多。这是我第一次做饭，是第一次给母亲擀面，这也是最后一次。
父亲的离去已经使母亲变得很脆弱了，我不知道那一刻我已是她的全部，当我背起行囊，准备离去时，母亲突发了脑溢血。我在医院陪了她三天，可倒下的母亲再也没有起来，任凭我怎样的呼唤，她却再也没有睁开眼睛，没有再看我一眼。
之后，我在亲友的帮助下，将父母合葬在父亲的老家。望着那一座高高隆起的土丘，我知道当我再喊“爸、妈”的时候，这个世界上不会再有人答应了。我将一个人面对这纷繁的世界，走过这漫长的人生，那一刻我想到了这一切的始作俑者，那个让我家破人亡的疯子。
我是受害人的儿子，所以很容易查到那个疯子被关在那里。
月黑杀人夜，风高放火时。在一个风雨交加，电闪雷鸣的夜晚，我怀揣着牛耳尖刀，悄悄的潜入是精神病医院重症监护中心……
第八章 浪迹天涯
第八章 浪迹天涯
有时我真庆幸自己生活在现代，医院的位置，内部楼层结构，保安是如何分配，医生何时换班，这些资料上上网，打几个电话轻松搞定，再翻看几个有类似情节的刑侦体裁电影，一个如何进入，如何躲过保安，如何躲避监控，如何行刺的计划，在我的脑子里渐渐形成，逐渐变得天衣无缝、无懈可击。
计划详尽，实施起来也是相当顺畅。一套白色的大褂，胸口印着医院的标志，一个淡蓝色的口罩，遮住了陌生的半边脸，这是顺理成章的蒙面，没人会察觉他的背面隐藏着危险。
因为没人会打医院的主意，尤其是精神病院，所以保安相当的松懈，或许他们防范的只是那些随时发病的病人。混进医务室，顺手偷了一张工作证，带上口罩，我和工作证上的医生有七八分相似，同样的棱角分明，只是我略显年轻，少了几分沧桑。
工作日志上记