内裤内衣，照照屁股，拍拍腿脚，露露|乳|沟之类。我问他喜欢么，他嗯了一声，然后笑了。我要他的照片作交换，结果收到的只是个大头；大头就大头，我打印出来，一直放在床头，sy有了参照物。
每天晚上我都要在他午饭时间之前按时到家，因为早了晚了他都要工作，不能跟我说话。有天晚上天下大雨，我没有伞一时回不去了，很焦急地在系楼门口乱转，这时一个中国男人过来，问我是不是被雨困住了，我说是，他说可以送我回家，我迟疑了一下，他笑问：「怕我是坏人？」我想赶快回去给bf电话而且还不知这雨何时能停，于是同意搭这人的车。这人是一个实验室的二老板，也就是那种不用担心经费，给大老板打工的senior scientist（高级研究员、高级科学家、资深科学家、研究员），具体什么title（英[&39;ta?tl] 美[?ta?tl] 标题；头衔；[体]冠军；[影视]字幕。加标题；赋予头衔；把…称为。头衔的；标题的；冠军的）我记不得了。
回家的路上，这个二老板就跟我聊天，问了我一大堆背景问题，然后问有没有车，会不会开。我都礼貌地一一作答，说暂时还没有，不会开。我家不算远，他开车很快就到了；于是道谢，告辞，下车；我按时到家。
这就算跟这个二老板认识了，他是我们楼上某个实验室的。后来他教我开车，帮我挑车买车；我一直对他保持戒心，但觉得他人还不错，我也不想经历过rooate老公的恐怖袭击后把所有男人都当成色狼，我一向反对「一棒子打死」政策。考车完毕，终于可以上路；我对他表示感谢。他说光嘴上说说不行，得请他吃饭。于是我就请他吃饭，饭馆他挑。
吃饭的时候，他讲他老婆是个无聊的人，天天就是看看韩剧，打打牌；我说那也不错，我连打牌都不会；他笑。有一次我不经意抬头，看见他眼睛一直盯着我，奇怪的眼神，然后又突然收回，藏起来怕被我发现似的，只顾自己喝酒；我没有理会，继续吃。
他问我有没有男朋友，我嗯了一下说有，他很敏感地问我犹豫什么，男朋友现在哪里；我说还在国内；他又问我什么时候结婚来美国，我说不知道；他又刨根问底问我男友做什么，为什么不来美国陪我，女孩子一人在外多不好，还数落男友不知道疼人；我听了很烦，赶快扔他一句「哎呀，他没法来的」；他知趣地就此打住了，连说「rry」。
吃完饭后，他开车送我回家。那天开车的还是他，毕竟我是新手，我让他小心点，因为他喝了一点酒。他开车东拐西扭，所走之路我并不熟悉，我有些担心，问他要去哪儿，他说回家呀，我说你开错方向了，他说我不认路，我着急了说这根本不是回家的路，他笑说既然你知道你给我指路吧，我就吧啦吧啦说该从哪儿走，该在哪儿拐。
他扑嗤一声笑了，说：「我逗你呢，看你急得，脸都红了……不过挺好看的。」我当时有点生气，说他坏蛋。他越发开心了，说：「你骂人都这么好听。」知道他在挑逗，我于是不再说话，心里着实有点担心。他渐渐止住笑，问我：「你真觉得我是坏人么？」我没说话，只是看着车窗外面；于是他也无语。车厢里很静。
其实他只是吓唬吓唬我，在外面兜了几个大圈终于才送我回家。车停下来，我正要下车，他咳了一下，说：「这就走了？」「嗯，要走了，谢谢送我回来。」「真的就这么走了？」
「……对不起，你结了婚的人了，我也有男友的。」我沉默了片刻才说出口。
「但是实际的生活跟单身并没什么区别」
「也许你是，但我不是。」
他不再说话。我打开安全带，他突然依过身来说：「那最后抱一下好么？」我以为他要强硬，下意识地将身子后仰，于是他扑个空，手落在我的腿和手背上。他深吸一口气，抚了抚我的手，说：「再见吧，保重。」我下了车，没有回头。
【我的心生回忆】（15）
当你对某人毫无感觉的时候，一切都不难：要么踢他下裆，如果他来硬的；要么告诉他没门，如果他来软的。难的是，当你发现你并非对某人毫无感觉。
在 gy（健身房）认识一个中国男生，常跟我们一起打羽毛球。一开始就是球友，没怎么说过话，后来有一次自娱自乐搞了个比赛，男女混双的时候我俩一组，配合的很好。我事后随便说了一句「看来咱俩还真是挺配的」，他突然很明显地脸红了，弄得我也挺不自在，意识到这话讲的实在不妥；不过觉得他挺可爱的，想到我正爱着的人年轻的时候估计也应该差不多这样腼腆，我不由得笑了。
后来有几次机会跟这个球友在一起玩儿，觉得挺开心的。有一次大家去piic（英[&39;p?kn?k] 美[?p?kn?k] 野餐郊游；供野餐吃的食品；猪的肩肉；轻松的工作。去野餐，参加野餐；野餐式地用餐；在户外用餐。用野餐招待），我负责在河边钓鱼，后来球友过来了，说他也喜欢钓鱼，我说其实我才不喜欢钓鱼呢，很枯燥的，只不过是想找个安静的地方，不喜欢太多人吵闹。
他就说既然我不喜欢，他来钓，让我一边看着他，陪他解闷。我就跟他在河边一边钓鱼一边聊天。我懒洋洋躺在他身边晒太阳，手挡着眼睛，半睡半醒地对着蓝天，他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭的说话。
印象里那时感觉很好，好像正在谈一场恋爱，很希望身边钓鱼的是我第三个bf，幻想跟他过平静的田园生活。球友说他很喜欢现在这样的感觉，我说我也是（其实那时想的是bf，没有其他意思）。
球友又说起他分手的遭遇，我安慰他；他反问我有没有bf，我说有，但是在国内，球友哦了一下，然后半天没说话。我自言自语感慨爱情的苦涩，球友说我站着说话不腰疼，都有bf了还说这种酸话，我告诉他我正躺着根本没有站着说话，然后球友就胳肢我，不让我好好躺，非要我站起来，弄得我满地打滚。
我爬起来笑做一团，等笑够了平静下来，看见他正回过头安静地望着我，抿着嘴角微笑。我问他看什么，有什么好看的。他说我就是好看，他喜欢。我不好意思了，忽然间对他有一点点奇妙的感觉。
我说我该回大本营了，他不让，还要我继续陪他坐会儿，我竟然就答应了，坐回他身边。我俩都面对着河水，一直静静地没有说话。他忽然伸过手来，拉住我的手，我微微动了一动，但没有反抗。
不一会儿他又伸手搭在我肩上，想让我身体贴着他，我扭了扭，也没有拒绝。我一直望着波光粼粼的水面，有点眩晕，觉得那时只能靠着他，否则会一下子倒掉。忽然后面有人喊我们回去，说钓不到就算了，再不回来没吃的了。
我一下子惊醒，赶快直起身来，劝球友回去，他不置可否；我说「你不走那我走了」，于是他跟在我后面。
很暧昧的感觉，球友以为我这算是答应跟他好了，可是回归理性后，我觉得自己做了错事，对不起bf。同去的朋友起哄，说球友钓到了大鱼，他也傻笑不置言语，我让他们不要胡说。
可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了，想过去那些日子里跟他在一起的种种细节，觉得有些喜欢他；我看着床头柜上bf的大头照，自言自语：「宝贝儿，我不会这样的，我只爱你。」于是球友随后几次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了，甚至我连他电话都不接。他不明白为什么我突然变了，我告诉他自己有bf，不想那样。
有一天晚上他到我家来找我，我只在门口跟他说话，不让他进屋。他一直在告诉我他真的很喜欢我；我如何劝他死心他都不肯，最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭，着急了，一把抱住我，不让我这样；我要他放开，他却搂得更紧。
他问我怎样才能接受他，我说只要和bf有一线希望，都不会接受任何人；他又问我为什么那天钓鱼跟他那样，我说我知道自己错了，然后哭得稀里哗啦的。
后来球友给我手写了一封信，塞进我办公室的门，说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为，虽然他没有成功，因为他始终认为我是个好女孩，是他一直寻找的。千言万语，我眼泪哗哗的，不过一个词儿都不记得了，大体是这意思吧。
【我的心生回忆】（16）
我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一线希望。
我拚命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可以给我向公司推荐；我说，干还是要好好干的（色胆包天，对老板都这么直接？
），毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后就回去；老板欣然，难得有这样的中国学生啊。个中原因，只有自己知晓。
我跟bf一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到跟他说乾脆结束吧，相忘江湖，爱过就好，不求天长地久了（哎，事实上，连曾经拥有也没拥有过呀）；就好像被病痛折磨时说「我不想活了」一样，其实有谁想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没要。我说不出是欣慰还是难受。
时光飞逝，一转眼就是3年多（卖弄一下本人的文采）……有一次老板让我参加一个在日本的国际会议，我高兴的当场要死掉，不是因为开会，而是当时想，借此机会，把签证搞妥，然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋着这个好消息没说，怕最后签证出问题会议去不了，让他们都失望。幸运的是，在加拿大的第三国签证很顺利，而且进入日本的签证也很容易。我的计划是半年内利用圣诞节回国探亲（老板还是压搾的紧啊－td又是敏感词汇）。
我给bf打电话，我说要告诉他一个天大的好消息；他说他也有一件事要告诉我，但是要我先说。我俩谦让了半天，终于我先告诉他我年底肯定能回国去看他了，因为去日本会议的签证已经办妥。
「你啥消息？快说。」
「哦，也没什么。」我以为他会很兴奋这个消息。
「什么嘛？老实交待。」
「……我结婚了。」
「什么时候？」我懵了。
「刚刚。」
「谁？」
「家人介绍的。」
「……」
「对不起，我知道对不起你。」
「……」
「你怎么了……别哭……哎……」
我患了绝症，对医生说「大夫，还是让我死了算了」，然后医生真就给我一针，说这叫安乐死；于是我过去了，只能在天堂对医生说「你觉得我真的想死」？可是，医生听不见。
【我的心生回忆】（17）
终于找到一个理由可以迫使自己忘记他了，我决定再不去见他。
可是去日本临行前的几天里，我坐立不安。我没事儿就在网上查票，日本到中国的机票。票价高，数量少，而且有些座位眼瞅着一天少俩，一天少俩……数字跳得我揪心。
我平生最大的遗憾不是没有见过标志的jj，而是见过标志的jj而不能享用。
我手指一哆嗦，eail收到nfir（英[k?n&39;f?:] 美[k?n?f?] [法]确认，批准；证实；使有效；使巩固）的机票。我用四年换四天，我豁出去了我。
我又给他打了电话，问他想不想见我；他没有说话，只有叹气；我说不想见就算了，绝不勉强；他终于说「我想」；我说「那下星期机场见」，然后告诉了一遍班机号，起飞到达时间。
可是我忽然想起来，那几天恰好月经，实在不想坏了计划，我去医院开避孕药，结果护士说晚了，药物对我要求的那几天不起作用。我只好走一步说一步的话，希望大姨妈不要对我太严厉，上次已经因为这个错过了。
我提前两天逃离了会议，外加原本就给自己留下的周末观光时间，我做了四天小三。当然，小三是个定性概念，是就是是，没有有效期一说，四天的小三跟四年的小三没有区别。我，接受这个事实。
飞机在中国的上空盘旋，即将抵达的时候，我内心激动并麻木着。久违了三年多的祖国，没想到这第一次回来，我竟是这般毫无颜面的模样，而且路经家门而不入的不孝孽子啊，只能默默向老爹老娘磕头了。我擦乾眼泪，走出机舱。
我拖着行李，随人流向外走，小心张望四周，不知他还能否记得我，也不知我是否还能一眼认出他。没有，还是没有。当我即将走到尽头，前面的旅客让开路之后，我见到他就站在面前。我冲上去就抱住他，捶打他的后背，声泪俱下，他搂着我，轻轻拍着我，我在他怀里像一个受了委屈的孩子。
在去往他的城市的列车上，我和他相依着，默不作声，他的大手紧紧攥着我的小手。我看着他，他探下头来用直挺的鼻梁抵着我的额头，轻轻磨擦着，那时候我已经恍惚入梦了，觉得只要能和他在一起，单单如此我就已经心满意足，渐渐感觉下面很涨很酥麻。
到了他的城市，我们找了旅馆住下，以他之名订的房间。进入房间，放下行李，我去卫生间洗手，一路风尘仆仆的。他随我进来，站在我身后，抱着我的腰，一双大手轻轻抚摸着我的小腹，下巴垫在我的肩头，脸颊轻轻擦着我的耳朵。
我很激动很兴奋。我拿过他的双手，和他一起洗手，两只手纠缠在一起，久久不愿分开。我对他静静地说：「你知道我有多想你，你知道我这三年多怎么过来的？」他说他知道，是他害了我。我让他别这样，说：「既然你已经结婚，我真的不想破坏你的家庭；但是我只想要这四天。认识你将近四年，我不奢求别的，只要这几天全心属于彼此。」他嗯了一下，说他懂，然后转过我身体，深深地吻起了我。
【我的心生回忆】（18）
我和他相拥着，到了床边，忽然想起来，例假虽然已经不多了，但还没有彻底结束，可是那压抑了四年的慾火，是这么轻易就能扑灭的么？我什么也顾不得，唯一的心愿只想要他。
「我要你！」我胸脯上下起伏，大口地呼吸着，目光迷离地对他说。
他伸手把持了一下jj，正了正位置，一下子就顶了进来。进入的那一刹那，我只闪过一个念头：实在不虚此行，于是心里喊了一声「天呢」，就再也控制不住啊啊叫了起来；可他还真是那么闷马蚤，吭哧吭哧不带出声的。
整个房间里，充斥着我放肆的叫声，从来没这么爽快地叫过，电影院里不敢叫，第一次是疼得叫，sy的呻吟也算不上叫；今天妇女真的解放了。
这是我第一次真正享受到荫道性茭的高嘲，身体飘飘然到不自觉地开始跟着扭动，不再嗯啊地大叫，而是从鼻子里发出嗯嗯的娇声细气，虽然他已经趴在我身上不再进攻了，我还是被余波荡漾着在他身下扭摆，感受着荫道渐渐放缓的自发收缩；只想一直这样跟他联结着，永不分离，因为他慢慢抽离后我只感到无限空虚。
能体会到他刚才很卖力，之后趴在我身上，重重地喘着粗气，听起来特别男人的气息，我闭着眼睛继续抚摸着他的后背，开始流泪。他略微缓过来，翻过身去，跟我并肩躺着。他发觉我在哭，扭过头，问我怎么了，给我擦眼泪；我搂住他，钻进他怀里，什么也说不出来，百感交集，只有哭为心声。
洗过澡后，非常疲惫。我们全身赤裸相拥而眠，我整晚都垫着他的胳膊当枕头，一直在他身上摸来摸去，一会儿亲他，一会儿摸他jj。也许是时差关系，我夜里时不时总会醒来，然后就藉着月光看他安祥入睡的样子，有时候他也会迷迷糊糊醒过来，发现我在看他，梦呓般叨念着让我快睡，我就拿过他的手，放在自己的|乳|房上，才安心睡去。
第二天一早，他手机闹钟响起，他还要去照常上班，而且中午不能回来。我拚命拽住他不要他走，对他撒娇，他摸着我的脑袋叫我乖。我其时非常困，顾不了太多，就气鼓鼓地裹着被子转身继续睡。他又绕到我跟?br />