不可以去的嘛，而钟丽儿同志的播音工作也是走不脱人的嘛，至于小妖精茹茹同志，倒是很合适的嘛。
谁也没有料到，我马上就跳了起来，我说，为什么是我？为什么是我？！凭什么？！！我把他们都吓了一跳。我至今仍然深深地记得他们的表情，他们用很受伤的眼睛瞪我。
我真怀念那段日子啊。从1996年8月到1999年8月，我做了整整三年的宣传干事。
他们给了我丰富多彩的故事和经验，所以每当我想写点什么的时候，我总想告诉大家，我那美妙的宣传部的生活，我所遭遇到的一切，它们都奇异极了。
七月的最后一天，我上街买了我的第七件旗袍，那是一件结婚时穿的红旗袍，织锦缎面，手绣了金枝玉叶，金丝绕的蝴蝶盘钮，嵌了珍珠。当然我买它不是为了要结婚，而是希望现在买了它，将来可以升值。
同时我买了七件吊带小背心，之前我只有两件，一件宝蓝色，一件黑色，只两件，我也和我的领导吵了一次架。领导说，你不要穿得太少，因为这里是机关。我说，真奇怪啊，不可以穿着吊带裙做一个c女，倒可以穿着棉袄通j。
当然我说完这句话以后领导暴跳如雷了。
但也不完全是我的错，因为我说这话的时候是下午一点钟，中午十二点我喝了一瓶酒，我不可能在一个小时之内就把一整瓶酒精完全消化掉，所以我说完了那句话以后还很得意。
后来我醒了，我开始后悔，因为穿棉袄通j这句话深深地影射了不相干的其他人，我并不想影射他们的，可我还是影射了，总之我很后悔。
于是我马上跑到外面去洗头，我想只要我洗过头，一切就过去了，水会冲掉很多烦恼，然后我就把头发的一部分挑染成了银白色，我也不知道我为什么要这么干，大概是因为洗头店里的小姐都表扬我漂亮，我就染了，无论如何，即使染了头发的我不漂亮，我也不抱怨，为了染它们我花了很多钱，我不可以跟我的钱过不去。
然后我就和我银白的新头发一起去参加经济工作会议了，几分钟以后有人把我从会议上叫出来，他说了很多话，要我在下班前就去买一件厚衣服穿上，并且把头发弄回原来的颜色。我微弱地反抗了一下，终于顺从了。买制服和染黑头发花了我更多的钱，所以我的心情恶劣极了，因为买非工作用制服的钱和把头发染来染去的钱是不能报销的。当然现在的年轻人和二十年前已经完全地不一样了。隔壁的组织部新来了一个年轻人，年轻人喜欢在上班的时候打电话，有一天年轻人打电话，她的领导看了以后很生气，当然他早就觉着她不是什么好东西啦，于是他走过去，说，你又在打什么电话？
年轻人冷冷地看了一眼她的领导，然后继续对着话筒说话，很无视他的存在，于是他更加生气，他伸出手夺她的电话筒，当然他是无意识地，他很无意识地触碰到了她的手，她马上就跳了起来，恶狠狠地甩掉话筒，尖叫：流氓！
从八月一日开始，我就坐在家里了，永远都不再需要上班，我穿着睡衣在房间里走来走去，不知道怎么笑才好。
我睡了一天一夜。我妈说她听到了我在梦里笑，后来她问我，你笑什么？我说我笑了吗？我笑什么？
我再也不用在食堂里吃午饭了，我吃了这么多年，终于有这么一天了，我不用吃了，其实一切从七月就开始了。后来很多人问我为什么？为什么突然就不和我们一起吃饭了？他们说，你要走了吗？
我说我不走，我爱你们，我亲爱的领导和同事们，我拒吃不过是因为铲子勺子们长了眼睛，人不同，菜们就会有些不同，奇怪的是，部门不同，菜们也会不同。
现在我生气了，我不吃了。
这一次我影射了我们食堂的勺子，就如同我影射棉袄与通j的关系一样。
与我的童年不同，我可以和我的同学们一起罢课，声讨学校，现在我却不可以和我的同事们一起拒吃，声讨政府食堂。我一直在想，我要找一个机会，我要把那些汤汤水水合理地泼出去的，我一直在找，可是直到我离开，我还没有找到。
当然这只是一个借口罢了。我不过是想在我工作的地方四处看看。我从来都没有关心过我的周围，现在我要离开，于是我应该看到点别的什么，我不希望自己回忆往事，就是一个热闹的机关食堂，每一张脸都很饥饿。
我们门前的街上有一家肯德基，十四家兰州拉面馆，两家中式快餐店，我把每个店都吃了一回，后来我固定地在一家拉面馆吃面，每天都吃，他们的面成为了我固定的午饭，直到我离开。
那个店订了份晚报，我看完一版副刊，面就来了。我每天都去，老板娘认得我了，我再去，不用说什么，她就会端面来。我从不说话，也没有人来干扰我。我坐在那里，可以看到很多人。
很多都是附近工地上干活的人，几个人一起，热闹得很，说着他们的语言，我每天都看见他们，他们吃很多，从不抱怨，偶尔，他们会要一瓶啤酒，就着面喝啤酒，居然也喝出了幸福。
有时候会看到情侣，呕着气，互不理睬，后来，慢慢地，就和好了，拉着手离开。我坐在角落里，和他们不一样，可我很想融入到他们的里面，像他们那样，喝一口酒就会幸福，像她一样，男朋友太穷，只请得起一碗面，却也还是幸福。
我想起来一个冬天，我在旅行中，夜深了，我在一个小车站等火车，那是一个很奇怪的车站，它很老了，灯光昏暗，没有空调，也没有钟，有很多人躺在里面睡觉。
我提着我的箱子，到处找餐馆，那真是一个奇怪的地方，火车站的附近，什么也没有，除了一个小报亭，什么都没有。我走了很多路，终于找到了一家店，两个老太太的店，冷冷清清，卖砂锅。
我坐下来，要了个砂锅做晚饭，砂锅很烫，里面充满了各种各样的东西，可是，它是多么难吃啊。我一个人，穿着很少的衣服，我面对着一个砂锅，旁边是我的行李，我吃着吃着就哭出来了，那是很反常的，因为我经常出门，这样的事情我经历得太多，我从不抱怨，可是，那个晚上，我因为一个难吃极了的砂锅哭得一塌糊涂。
后来我才知道，我哭不是因为砂锅难吃，而是因为，明天我还要赶回去上班。
现在我每天都去吃面，我在等待着离开，它太漫长，我知道他们在考验我，看我还能够坚持多久。
有时候我去得太早，店的生意好极了，每张桌子都坐满了人，老板娘也总会挪个地方给我，就像我读过的一篇写咖啡馆的文章，他们总有固定的客人，咖啡馆里太挤，老板娘总也会变出个位置来。
有时候我去得太晚，店里只有我一个人，老板娘坐在柜台后面，睡着了。太阳照着她的小拉面店，它那么小，可是很亮。我就想，做一个机关公务员会很郁闷，做一个电台dj会很危险，做一个女作家会很不幸，无论我做什么，都不如这个老板娘，守着这个小小的店，却是最大的幸福。
然后，有整整五个月，我的日子都在网络和飞机上渡过。我很好，我在网络里找到了爱，尽管那种爱无比动荡，令我死去活来，而且还没有成功。我在飞机上看到了另一架飞机滑出跑道，我们飞机里只有我尖叫，把空服都招过来了，因为我做过一模一样的梦，在我的多梦的一九九八年，我每天晚上都做一个同样的梦，我其他的梦都是灰色的，人物会变化，结局也会变化，我可以操纵我的梦，当梦里出现鬼怪的时候，我会对自己说，我在自己的梦里会对自己说，嗯，现在有些恐怖了，醒过来吧。于是我就醒了。或者我安慰自己，现在我在做梦，嗯，没什么可怕的，跳过这一段吧，继续。然后我的梦就跳跃了，往我喜欢的方向发展。真的。我从不欺骗我的梦。我发誓。
我不再像我的小时候，做了恶梦以后就哭泣，孩子们总以为梦境里的一切就是现实，或者在以后的现实里，它总要发生。孩子们的梦清澈极了，孩子可以看到很多东西，长大了，就看不到了。
只有一个梦，它不断地重复，而且我操纵不了它，它有剧情，从开始到结束，我改变不了任何一个情节。这个梦就是，我的飞机飞不起来，它左拐右弯，就是飞不起来，然后我往外面看，就看到另一架飞机滑出了跑道。每天晚上我的飞机都不断地飞不起来，每天晚上我都往外面看，一看，那架不幸的飞机就又滑出了跑道。
现在它终于实现了。
如果我一直都坐在宣传部的办公室里，我就永远也不会亲眼看到飞机滑出跑道，我的梦也永远都不会得到兑现，我会一辈子都生活在疑虑中。
我想起来了那个年轻人，年轻人还在组织部里，每天都闲着，没有人理她，她也不理任何人，很快地，机构改革她就会下岗，并且饿死。我高兴得很，高兴极了。
八、男女都要
有些事情是从一开始就知道结果的，就象我的第一次恋爱，我曾经有过无数次恋爱，每一次我都希望这是最后一次了，我迫切地想做一个坏男人的最后一个女人。
可是每一次都会结束，很快，我从来就没有耐心重复我做过的事情，尤其是恋爱，所有的恋爱都只是在幸福中痛苦，或者在痛苦中幸福，我有什么必要让自己一而再再而三地幸福或痛苦呢？我不想做坏男人的女人，不想做好男人的女人，不想做第一个女人，也不想做最后一个女人，我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏，根本就没有道理。于是我现在的恋爱，连结果也没有了。
我的朋友们都认为我十五岁时候的那个电台dj是我的初恋情人，那些认为显然是错了。那是很多年前的一件事情了，那时候我真的还是一个孩子，我从早到晚地欺骗他，心安理得，于是那不是爱，真实的状况是，如果我爱那个男人，我会尽量克制住不去欺骗他，也许很偶尔地，我说些谎，我解释那是一种轻度的精神病，很多时候我无法分辨什么是真的，什么是假的，有时候幻想中的东西会跳出来，变成真的，把我自己都骗过了。
我曾经用一天的时间来思考我写作的理由，活下去的理由，我显然是有些走火入魔了，当我思考到最后，回到什么都毫无理由的时候，我停止。在我还很小的时候，恋爱，婚姻，生活，一切都没有开始的时候，我就已经思考过了，我为什么要活着，这个问题折磨了我很久，直到我父母站出来解释，他们说，就像你出生和死去都无法选择一样，你活着，因为你必须成为我们的精神支柱，没有你这个孩子，他们说，我们会孤独，会觉得没有意义，于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去，可是我们怕你死去。那真是非常残酷的，在我还很小的时候，我父母就对我说，我们怕你死去。我的局限在于我有最爱我的父母，他们为了要我活着，把精神支柱拿出来做理由。可我在很长的一段时间内都恶毒地认为，生孩子是一种自娱自乐，是违背自己必须死去，是想让自己生命延续。可是生过孩子就会知道，什么都理解错了。于是我不去想孩子，不去想婚姻，不去想恋爱，到最后，爱情只是在我无法选择的生活中，自个儿找的一点乐趣。
原因在我，从一开始我就是绝望的，我曾经妄想爱情能改变我，我哭了，笑了，我快乐，我堕落，我思念，仇恨，焦灼，充满欲望，我想彻底死去，可我错了，我看待生命都是绝望的，我还想怎么样呢？我的苦闷不是没有人爱我，而是我什么人都不爱，即使强迫自己去爱，还是不爱。所以我真不知道以后要怎么过了。
——《一直单身下去的理由》
梅花在常州做过一个主题派对，名字叫做“我们很，如果你不喜欢，你就很out，eq很低，不再是很q的新人类！！！”我们都对梅花说这个名字太长，而且攻击性太强，会有奇怪的事情发生。
果然，那个夜晚的十一点一刻，音响烧起来了，不是那种形容人亢奋程度的烧，是真的烧起来了，燃烧，火花，白烟雾，哔哔叭叭狂响。
梅花穿了一件蓝衣裳，我没有看她的脸，我只看得见她的蓝衣裳。音响烧起来了的时候，我们都傻了。
中间是一段空白，因为我已经不太清醒了。我醒过来的时候已经坐在梅花的房间里了，梅花客气地让我不要烦她，于是我就很识大体地和乐队出去喝红酒了。
我高兴，我不知道为什么我要这么高兴，这样的高兴只在一九九四年出现过一回，那一年曹威来了，边唱边问，想什么呢？
那次的运动是雅雅做的，雅雅为了省钱，找了个三流舞厅，而且雅雅为了省更多的钱，连那个三流也没有全部包场下来，于是舞厅就合情合理地卖了很多舞票出去，于是曹威只唱了一小会儿，舞客们就自动地跑到舞池中央舞蹈起来了。
于是我就高兴，高兴极了，过了这么多年，我再也没有像一九九四年那么高兴过。当时我们有很多人，当时我们的人都在做艺术，有个艺术女人就站在我的旁边，说，我要回家去笑。我虽然高兴，可我认为笑是不必要的，于是我对她说，你回家笑什么？你要笑就在这里笑好了。很久很久以前的事情了，那些往事啊，不知道为什么，我只记得我说过的这一句话，其他的，我都忘了。我怎么了。
一九九九年，朴树来了，这次的运动是雅雅的妹妹做的，雅雅的妹妹用了一种“企业搭台文艺唱戏”的策略，于是雅雅妹妹省了比雅雅还要多的钱，虽然省钱，也有缺点，那就是运动不再是运动，它成为了一台周年献礼工程，然而雅雅妹妹还是对的，对极了。我们都长大了。
在雅雅去广州前，我们曾经计划过要做一个“红”的主题派对，因为我在21岁的时候写过一个名字叫做《红》的小说，可是它出现的时候却叫《告别辛庄》了，后来我就又写了一组名字叫《红》的实验散文，可它出现的时候已经叫《古典爱情》了，雅雅很同情我，雅雅说，即使你再写一个名字叫做《红》的小说，你再写一个名字叫做《红》的实验散文，到后来，它们必然会被改为《白》或《蓝》什么的。
于是我们就开始筹备这个命名为“红”的不卖门票的派对，我们只要求所有参与者都有正当和健康的职业，我们希望他们自由发挥，或穿红戴红，或热爱祖国热爱人民，可是第二天雅雅突然跑到广州去了，她连一件衣服也没有带就走了，她走了以后就再也没有回来过，我百思不得其解，想想自己一个人，孤立得很，就此心灰意冷，什么也不想干了。
后来迎春花替代了雅雅的位置，她每天都打一个电话给我，让我从床上爬起来，写点什么，如果我不接电话，她就会发一个传真过来，让我接电话。
迎春花在电话里说她们电视台要做一个名字叫做“非常单身男女”的相亲活动，因为现在大家都在相亲，或“非常关系”，或“非常三角”，或“非常情爱”，什么什么。这是一台互动式的晚会式的大型活动，迎春花说。我说，你们搞，关我什么事。
迎春花说，是这样，我们节目部所有的工作人员包括摄像和保洁员，我们全部都出动了，我们积极地发动我们所有的亲朋好友，可那些小家碧玉们，她们谁也不愿意出这个丑，那么，迎春花愉快地笑了一声，说，你就露个脸吧，观众们看了叫好，你又可以扬名，同时你还可以找到一个丈夫。一举几得啊。迎春花说完，又愉快地笑了一声。
我很吃惊，我不敢相信我的朋友会这么没心没肝地卖了我。我说，啊？迎春花连忙又说，有钱有钱，有很多钱，我们开过会了，你来我们给钱。我更吃惊，我更不敢相信我的朋友已经把我给卖了，并且卖了个好价钱。我说，啊？？
迎春花在五分钟之内来到了我住的楼，她坐在我的沙发上，连续不断地说话。
她看起来激动极了。我递给她一杯冰咖啡，然后我就看到那杯咖啡在她滚热的手掌里起来了。她都要哭出来了。